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「广州白云区代办音像制品经营许可证注册公司办理执照」广州市南沙区注册公司南沙公司注册南沙代理记账怀念那些单纯爱着的时光,没有现实的牵绊,偶尔吵架,偶尔耍赖,怀念抱着电话睡觉,听你说晚安的日子。突然想起一句话,不要错过那个深爱的人和最后的那趟班车。可是,一切都已经成为过去,经常对别人说,如果爱,请深爱,而自己却把那个深爱的人给推开了,能怪谁呢?如果还能够再见到你,想亲口跟你说声对不起。我知道,是我的错,真的哭过就好了么?  【一】我最爱的是你。  那天以后,把自己关在房间好几天,不想见人,希望能够理清点思绪。一遍遍的想起,脑海中尽是默的好,除了他不会甜言蜜语,真的找不到对他任何的不满,他依旧每天跟我打电话说着晚安,却从来不逼我马上做出选择,而祺一直在追问我,到底喜不喜欢他。我对他们说,让我冷静了几天。  几天下来,一直关机。下课之后就躲在寝室,想我们曾经的点点滴滴。晚上连续失眠,原来,我早就把默当成了自己的家人,已经形成了什么事都依赖他,习惯了听着他说着晚安,习惯了听他轻声哼着《宝贝,对不起》,然后我抱着手机甜甜的睡去。  天后,祺又在寝室楼下等我。  “你想清楚了没有?”祺拉着我的手问道。  我赶紧甩开他的手,“对不起,我爱的还是默”我不敢看他的眼睛,怕看见他失望的表情。  “他究竟有什么比我好?”他不依不饶的问。  “有些人就是谁也替代不了,你明白吗?”抬起头,竟然看见他眼睛里有一丝闪烁。  “我会等你的!”说完这句话,他就走了,留下一个落寞的背影。  “老公,我最爱的是你,你能够原谅我么?”我开心的打电话告诉默。  “我就知道,老婆是爱我的”默掩饰不住开心的在电话对我说。  “那你以后再也不能够惹我生气了”  “老婆说的话,我一定听”默坏坏的笑道,我最喜欢的就是默的笑容,就像一个小孩子的笑容,可爱极了。  我以为我们会一直这么幸福下去,可是我错了。渐渐的,我发现默对我越来越冷淡了。他果然还是在意那次跟他赌气之后,从来不喜欢热闹的我,去参加聚会遇见了那个喜欢叫我“丫头”的祺。我承认对祺是有好感,可是我知道,我心里爱的还是默,几年的感情我绝对放不下。有人说,感情是容不下一丝杂质的。真的如此吗?  默仍旧对我爱理不理的,手机经常关机,因为不在同一个城市,有时候居然好几天都找不到他,而我,只能够一个人躲在被子里面哭,不想被别人看见。祺一如既往的找我,每天会给我打电话,发短信,无微不至的关心我,这更加让我想到默以前的好,只怪自己不知道珍惜,终于还是忍受不了他的冷漠,发了条短信:我们分手吧。好久他没回我信息,而我就拿着手机,一直泪流满面。那种揪心的痛,真的无法承受。  “好,你做的每一个决定我都会尊重你,以后我不在身边你好好照顾自己”就一句话,我感觉冷到了极点。南方的冬天,外面还有阳光,可是心,却是凉的。本来以为可以跟默一直走下去,我们曾经许下山盟海誓,不许变心,不许放手。可是,我们都食言了。没想到,曾经许诺的一辈子,也不过如此,不堪一击。不知不觉的笑了,嘴角还夹杂着未干的眼泪。  【二】丫头,做个明媚如花的女子。  “我的丫头,我一定会让你成为童话故事里那个明媚如花的女子”祺牵着我的手,认真的对我说。  “怎样才算明媚呢?”一直很喜欢丫头这个称呼,心里感觉温暖极了。  “我不会让你哭,我会好好保护你,我会努力让你幸福的”祺的眼睛一直那么好看,忧郁的让人疼惜。  “等到我成了黄脸婆的那天,你还会这么喜欢我吗?”我喜欢这样问祺,喜欢听他每次都回答:傻丫头,我对你的爱,至死不渝。每次这个时候,我就觉得自己如此的幸福,突然想起了默,他从来不给我任何承诺,他不知道,当我哭的时候,是多么希望他能够呆在我的身边,给我肩膀和安慰。  “丫头,你在发什么呆啊?”  “没什么”回过神来,我挤出个笑容。  再次听到默的消息,是我们一个共同的好友,在QQ聊天的时候告诉我默有女朋友了。努力忍着不哭,违心的说着跟我无关,祝他们幸福。这时候,我才发现,有的人,真的那么难以放下。虽然祺努力的对我好,可是,我终究觉得少了点什么。第二天,我就换了号码,把默的QQ拉黑,切断了与默的一切联系,也许,这样对我们都好吧。他找到了他的幸福,而我也有了祺,不能够再伤害另外两个无辜的人了。  不可否认,女人的嫉妒心是多么的强。分手是我说的,不对也是我在先,可是我却恨默,怀疑他对我以前的感情都是假的,否则不会在这么短的时间内就找了新女友,甚至我曾一度的怀疑,是不是根本就是他策划好的,先不理我,让我有自知之明的跟他说分手,也体现了他的大度。越想越恨,心情一度的低落,也慢慢忽略了祺。我以为我爱着祺,可是当默离开之后,我才明白,心里一直放不下的,还是那个肯为我付出一切的默。  默突然从另外一个城市出现在我的眼前,当时,我正在等祺。  “我们可以谈谈么?”默一脸的憔悴,人也瘦了一圈了。  还没等我回答,这时,祺已经到了。  ……  尴尬的三个人 ,又是一阵沉默。  这是祺,这是默,还是我打破了沉默。  “你好”默跟祺说  “早就听说过你”祺不屑一顾,甚至不看他一眼。“我们走吧”祺开始催促。  “好的”心里一直还在恨默,“你走吧,我们没什么好说的了”  然后,把默一个人留在那里,我们就走了。  莫名的,心里一丝痛闪过。  【三】原来,我不过是你感情空虚时的替代品。  “你什么意思啊?”有一天,终于爆发了,认识以来,祺第一次对我吼。  “你什么意思啊?我怎么了?”我一直就听不得别人对我吼,尤其是我的男友。  “要是小薇,她才不会像你这样,以为自己了不起么?不要以为我喜欢你,你就可以为所欲为,既然你心里还放不下他,为什么不去找他?呵,我才不稀罕”他一脸的轻蔑的笑。第一次从他口中听到这个女生名字,我也无心去理会他的冷嘲热讽,“小薇是谁?”我知道当时我的脸色一定非常的难看,否则他不会那么有成就感。  “她是我的前女友”说到小薇,我看见他的眼神突然的温柔了。原来,他们从小学到高中一直在同一个学校读书,而他们的父母也是相互认识的好朋友,自然他们也就经常呆一起了。可是,考上大学后,小薇却跟着她父母去国外了,我们见面的那天,正是小薇出国的时候,他没有去送她,因为他从爸妈口中已经听到,小薇一家将会在美国定居。  “你跟她一样喜欢独处,你和她一样,有齐肩的长发,你和她一样,喜欢听我叫丫头……”  再也听不下去了,原来,一直以来,我只是他情感短缺时的替代品而已,那我算什么?他还没说完,我就已经冲出了咖啡厅。想到一直以来,因为他喜欢咖啡,经常陪他喝我讨厌的苦咖啡,而他却从来不知道我究竟喜欢什么,心里就感觉委屈极了。在默面前,从来都是我任性,他谦让着我,他会陪我做我喜欢的一切,包括男生非常不喜欢的逛街。  这一次,我已经学会了坚强,我为什么要去为了一个不爱我的人去哭?那天,是我笑得最多的时候。室友说:你有什么开心的事,跟我们大家分享一下啊!好久没跟她们一起聊天开玩笑了,那天,我简直就是一个疯子,精力充沛的疯子,一直笑,一直笑,直到累了,才发现,自己一天都没吃东西了,于是,跑到商店买了包泡面。  把开水冲进面中,泪水顺着脸颊滑落在碗中,曾经,我很喜欢吃泡面,每次我吃泡面的时候,只要默在旁边,他都会把我的方便面抢走,不管我怎么跟他说好话,他也毫不心软,拖着我跑到饭店去吃饭……然后,我都会假装生气,他就会来哄我,说老婆乖,我错了,下次不敢了。可是,他仍旧会做着同样的事情。  【四】这辈子,不再为谁哭泣。  我想,这辈子不会再有什么事情,能够让我哭了吧。我会安慰每个失恋的人,人的一辈子不可能只会爱上一个人,总会有一个人能够陪我们到老,只是你现在还没有遇到而已。可是,我却不相信爱情了。要是以前别人问我有没有真爱,我会毫不犹豫的说我相信有真爱,我也相信老天会让天下的有情人终成眷属的。而现在,我不相信爱情。  日子平淡的过,每天上网,写作,跟许多朋友聊天,偶尔还会安慰一下那些感情失意的人。不知不觉,就已经临近毕业。开始忙着找工作了,每天到处跑,依旧晕车,吐得一塌糊涂,每当这个时候,我就会想,默,你也跟我一样,在忙着找工作吗?你也像我一样,晕车了吗?然后,会回忆起曾经的那些美好,谁说回忆是苦涩的?其实,有一份回忆,是那么的美好。而对于默的恨,也在时光的流逝中,冲淡了。  在一次招聘会上,我碰到了那个以前我们共同的好友林,林说:过去了的,就别在想了,毕竟你的年纪还小,幸福会在前面等着你的。我笑笑,我一直都很幸福啊。“那就好,我还怕你放不下默的死呢”突然感觉头脑一阵眩晕,“你说什么?”我简直不敢相信自己的耳朵。“默在一个月前死了,你不知道么?我还以为你知道了,当时他让我跟你说他有女友了,其实那个时候他就知道他的生命不长了,他说他自己以后会让你知道的,没想到他一直没跟你说……”“哦”根本就无心那场面试,我走出来了,林追出来说,对了,他让我给你一个笔记本,现在我没带,你住哪里,我明天去找你。一个人,失魂落魄的走在大街上,好端端的天气,竟然下起了雨。一个月前,默不是来找过我么?我没有哭,脸上是雨水而已……  【五】拿着这本日记本,往事又历历在目。  “老婆,我去买本日记本,把我们相识的每一天都记下来,等到以后老了再看,你说好不好?”默一脸孩子气的问我。  “好啊,一定要写的有文采点,说不定还可以出书呢”我其实就没放在心里,作文从小到大,他也难得及格一次,对他也没什么指望。  翻开日记本:往事全部开始浮现。  没多久就是老婆的生日了,我得好好准备,给她一个惊喜……虽然兼职比较辛苦,但是,为了老婆开心,这算不了什么,亲爱的老婆,以后,我一定努力会给你幸福的,相信我!  ……  第一次跟老婆吵架,她说有个男生喜欢他,心里真的很不是滋味,是不是我不够好?虽然我嘴里不愿意承认,但是我也明白,那个男孩子家境比我好,样貌比我好……好怕有一天,会突然失去她。  ……  老婆说她爱的是我,心里真的很开心,可是,上午拿到的化验单却让我不得不放手,我的生命不长了,她应该去找那个能够给她幸福的人……老婆,最后一次这样叫你,希望他能够替我来爱你。  ……  还记得当时有段时间,他没怎么理我,原来是做兼职去了,可是这个傻瓜直到后来也没有告诉我,因为他知道,我是不会让他去的。生日那天,他坐火车来到长沙,临晨才到,却不肯让我去接他,当他拿着礼物出现在我面前时,我还记得当时我抱着他哭的样子,真的很感动,因为,他一直晕车,包括火车。  【六】每一个字,都是情。  眼泪突然决堤,静静的一个人翻看着默的日记,我以为被我尘封的记忆,突然全部跳出来了,默,你真傻,为什么不告诉我,让我留下一生的遗憾,甚至连你的最后一面都没有见到,你不知道,我是多么希望和你在一起,哪怕只是短暂的一天,你知道吗?默,对不起,你能够听见吗?我爱你,很爱很爱你……  也许我们都会爱上一个人,甘愿的为他付出很多很多,可以放弃一切,甚至是视为生命的他(她)。可是爱情没有天意,它只是一场华丽的错觉,总是等到错过后,才知道他的好,总是在失去后,才明白,再也回不来。  岁月的流逝  带不走  那份铭刻于心的记忆  时光的洪流  卷不走  真情付出以后的爱恋  爱情  没有天意  它只是  一场华丽的错觉  稍纵即逝  好好珍惜吧  珍惜那个可以为你默默付出一切人风,越来越大,我站在天台上,看着冰冷的手机发来的似把我打进地域的短信。我很害怕,我不知道身于水深火热之中的我在坚持什么,不知道我该归属哪里,不知道的渺茫坚持让我甚至找不到一个说服自己的理由。我想,我知道我要的是什么,简单的幸福,在滚滚红尘中有一个爱我的男人与我相拥到老。安静表面下的寂寞,匆匆过后的空落,难以言说的当下。我和他寻找温暖,寻找人间的至情至爱,到头来,我们却发现我们是彼此的地域。  风华不可以绝代,岁月不可以绝代,我安慰自己我是绝代的!  高考落榜。这对于我来说,是个致命的打击。我也是个凡人,我也不希望自己名落孙山,那些苦读的日子,带给我的是面对A大的淘汰。可我尽力了!没有知道我对学习是多么的厌恶,我也自怨自艾,可又有什么法子呢!结果,被父母逼着去了职高,远离家乡,我看不到希望,日子浑浑噩噩的前进着,像是浮萍,找不到可以依靠的彼岸。便赌气去别的城市打工,外面的世界固然无奈,凭着对自由的渴望,我也要奋斗,父母拿我也没辙。  在我喜欢呆的地方,一家很大的咖啡厅里收留了我。白天在咖啡厅里,还得听从老板的迈着优雅的步子工作。对我来说,这扭捏的动作恨不得能让我的鞋子飞奔到老板脸上......晚上常常去迪厅里,朋友在那里驻唱。雨子一个月下来不少的薪水。没事的时候,我也常常上去替她唱两场。雨子和我住在一起,我们一起聊天,一起逛街,一起呼吸,我们在彼此眼里就像是另一个自己。雨子是我这辈子最懂我的人。  还是平常的一天,我早早下班,还是一样路过地铁去酒吧去找雨子,然后在夜晚一起回家。  “若若,今天好早啊!帮我去撑两场,我去出去买下金嗓子。”  “OK!快去快回哦”  乐队里的人因为雨子都熟悉我的,彼此配合都很默契。  “一首<我们的爱>送给大家”。呵呵,我不像雨子,每首歌曲都会把大家的情绪调到最高,很high,我喜欢安静的歌曲。还有啊,我最喜欢的歌曲就是飞儿乐队唱的我们的爱,这一年来MP3里几乎都没有别的歌曲。歌曲唱完,还好!没有跑来献花的,也没有大喊要我下台的。整个氛围很安静。飞快的往台下扫一眼,等等,这.....很像林枫!一样的低调的朋克装,一样的凌乱的刘海,一样的凌厉的眉目。林枫是我的初恋,当时我是多么的迷恋他啊!他说给我永远,可我们太小,诺言都随着风儿流失。我想,时间的静止的吧,流失的是我们自己。我的每一刻试图离他更近,而他的每一天试图翱翔的更远。  他坐在昏暗的角落里,我清楚的看到,他并不是林枫,那他是谁?  雨子来了,我便坐在一旁听她唱歌。  我低头沉思,回忆像排山倒海般涌来,我克制着。原来,自己在走过这么多岁月还是不能忘了最初的情,最初的人。但是最初的热情,最初的梦想都变得冷淡了!  “Hi!”有人拍拍我的肩膀,我吓了一跳,一下子便站了起来!“不好意思打扰了,不要那么激动啊---刚刚我在台下听你唱歌那首我们的爱,很不错啊!你唱歌的样子很寂寞。”回头一看是他,长的很像林枫的人。“呵呵,不会吧!我不大会唱歌的,就是喜欢麦霸。”  蓦然一眼,便水乳交融。  我们聊了很多。  他说,他叫叶涵。  他说,深情是一场悲剧,必以死来句读,这种死是最纯洁的。  我说,我是名弱者,欣赏了悲剧也扮演过悲剧,却在最后一幕潜逃,人是活着,热情已死。  他说,做一个不可能实现的梦,忍受那些无法忍受的悲伤,跑向自己不敢去的地方。  我说,红尘多可笑,痴情多无聊啊!心不再受情事纷扰,只想换的半世逍遥。  他说,岁月是一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,河里流淌的是年少轻狂隐隐的伤感,世间有很多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。如果是面对不可避免失去的东西,我就告诉自己,从未拥有过。我从来不会拒绝含泪的微笑也不会拒绝含笑的眼泪,微笑,眼泪,在青春为伴的日子里永远不会忘记!  那一夜,我辗转反侧。这个男孩,入了我的心。  甘愿生死相许君,仗剑走天涯。  后来的后来,我们心灵感应的手牵手。  一起迷恋星辰,羡慕日月,向往如霞如雾般的樱花飞舞。  一起游山水,逛古老街道,坐在天台上等流星出现。  一起面对大海,大声说“我爱若若”“我爱叶涵”  一起在山顶看日出,在三生石刻上了永远。  我们的爱,在山水间,大自然赋予了我们爱的永远。  我是多么的满足!终日沉浸在他给我的幸福和温暖。几乎每晚,我们都会电话到深夜,直到手机出现“滴答答”的电量不足的警报,才会依依不舍的挂掉电话。  这平静的幸福的表面下,也暗藏着巨大的让我致命的漩涡。他的爸爸绝对不同意我们在一起。  从一开始就知道,他是x集团的继承人。我的敬而远之,让我们都心碎。当他再次向他爸爸提起,却大发雷霆。这是我一早便知道的结果,一个手握总舵的集团负责人自己的儿子的儿媳妇最起码也要门当户对。  叶涵说,若若,这辈子你是我的女人。不管有多么的艰难,我都会娶你为妻。我们浪迹天涯吧?  看着这个我想把自己一生都要交付给他的男人,我毫不犹豫的点了点头。  我们辗转在城市的角落。雨子说,若若,放弃吧!他爸爸那道墙,你们很难越过  对我来说,彼此相爱,就算是世界末日来临我也会不松开彼此紧紧牵着的手。我不害怕。  可美好的爱情,在现实面前,也不堪一击。他爸爸想尽办法阻止我们在一起,很快我们花光了所有的钱,我再次出去打工。几年下来,我们已身心疲惫,生活的艰辛并不是我们想象的那么容易。我们的爱,已变成了负担。叶涵,亦很沧桑。终于,他向他爸爸低下了头。  我孤单的青春不说话,缓慢成长。  分手的时候,他说“若若,你是个好女孩。爱情的确是种无上荣耀,爱情可以让亚当和夏娃在月黑风高夜分享一个苹果,但你听说过谁能完全取代谁的肋骨吗?对不起,我爱的是左手,却往右走.....”  我酝酿了二十年的勇气在突然间土崩瓦解,支离破碎的洒落一地,以后的岁月里,我要付出怎么样艰辛的努力才能让他们一片片拼凑回来?还我一个原原本本的我?  爱左手,向右走。我们的爱早已被我们远远地抛在身后。让脆弱的我如何再沉沦那些苍白的爱情  银行账户上突然多了一笔钱,他发来短信“若若,此生此世,但愿你比我过的好......”  流星再次划过,他已经远去,而我还在依然仰望着星空,也许,这辈子,我都无法再仰望到幸福。  在那些拥有明媚春光的日子里,一些美丽一些伤感遮盖了修长无尽的孤寂。生活可以在眼光下继续,然而心底的伤却会在一个个寒冷的深夜蔓延让人窒息。我很怕,很怕命运接下来给我布置怎样的行程。往事如烟雾般散去,却无法像烟雾般散尽。总有一些刻骨铭心的感觉趁自己不在意就腐蚀了我的心里,悄悄的隐藏,悄悄的刻骨。雨季,每一季的萧瑟都印证这一种属于我的忧郁而又透明的思念。  脑海里,上演了千万次的场景:一道坎,我站在这边,他站在那边。我看到了他,他却没注意我的存在。看到他潇洒的回首,率性的步伐,忙碌的背景,终于像决裂般掉头而去。只要伸手就能揽住他的肩膀,却在下一个瞬间就永远的失去了他的背景.....这个城市,车水马龙,高楼大厦,每到晚上霓虹灯也肆无忌惮闪烁着,我游走在街道看到自己的影子拉长又被拉近,风,吹在我脸上,有说不出的冰冷。有人灿烂在灯光下,有人黯然在角落里,有人总被视而不见。我明白这个世界,我不怪他,不怪任何人。别道歉,俗不可念的爱情不陪我拥有。也许,此后,我想,我准备,我的心已经卖给了冷漠。  时间一直在荒诞不经的岁月里前行,我不想去想,过去的泛黄的记忆岁月里曾出现过谁,又有着怎么样的尘封往事。我对城市里倒塌的大片废墟有着不可言喻的亲切,那一种残骸断瓦所展现的壮烈的凄凉大气和败落的伤痛,紧紧的贴在我空虚的心底。  我感激曾经的伤痛,欣赏残缺的美丽。  爱左手,向右走。祭奠了我的爱。免费申请地址!广州地区番禺南沙办理注册公司代理记账이 위험 물질은 이렇게 소리없이 사회, 공민에게 인신 건강, 사회 안전과 생태환경에 큰 위협이다.고모 모 가 법에 의해 체포 비준 된 후 기업 관리자을 회사 가 마구 흩 어진 모래알이 되었다.검사를 피하기 위해 하나의 기업에서 처리하는 사건으로 인해 와해, 고모 모를 찾아 주동적으로 담화 주동적으로 생태 복원, 보상을 하도 록 할 책임이 있다.很久以来,一直想写一篇关于想念的文字。因为在我看来,唯有想念才是人世间最为纯净的一种真实感情……在拜金时代,物欲横流,人与人间虚情假意,“快餐式”爱情理念,让许多曾经的真爱淡化、转移、甚至走向没落,然而,想念如影随形,永远不会离开你……  清晨醒来,我总是在恍惚中就有了一种人在他乡的感觉。翻阅手机的消息,想念便如野火般开始蔓延开来……有人说:“想念是一种幸福的痛。”让人纠结在幸福与痛苦之间,徘徊在记忆与放弃之间,陷入一种痴痴缠缠中而无法自拔。事实的确如此,在感情的世界里,我更喜欢唯一,爱上一个人,便会全心全意地付出,不愿意将一颗心分割成几份,那样会很累!你曾经说:“想你的时候,我知道你也在想我, 因为我们的心灵是彼此相通的……”我回答说:“想起你,心便远远地飞走了,飞到有亮光的云朵上,和你紧紧依偎,在天空幸福地漂浮着……”就这样,想了一天又一天,想念仿如一种诱惑,像戒不掉的瘾,让我忍不住沉浸在这微妙的情感里……那颗等待的心,时常在长河落日处守望着......  等待,一分一秒地等,不知道还要等多久!想念,不分昼夜地想,不知道还要想多久!穿过熟悉而又迷茫的街道,我不知道这样痴痴地想念,你是否能真切地感受到,但我仍不能收敛我自己。在不经意的某天,某个时刻,如果记忆里还有想念,就会很自然地想起你……记得和你说过,我能够排解人世间许多忧患和艰辛的思维,却无法排解想你时的心痛……那种胸口隐隐的痛,在一天二十四小时,心头没有一刻的安静……在疼痛中,我会想你的声音、想你的影子、想你的微笑,想你的一切一切……想念如风,风过无痕,我分明看到了我在风中飘起的黑发,发根里的血液仿佛也在想念中一滴一滴地消耗着。此刻的想念如蚕丝秋雨,欲语还休!却不得不承认你是我一直以来的精神支柱,而你在我心中一直无可替代……  空闲的时候,很喜欢听徐誉腾演唱的《天使的翅膀》这首歌,因为你所以喜欢上了它,或许是因为那种透着伤感和真情的歌词更打动我的心,“相信你还在这里,从不曾离去,我的爱像天使守护你,若生命直到这里,从此没有我,我会找个天使替我去爱你”。是啊!其实有时一个人爱的并不是另一个人,而是与自己相同或者不同的那类人,擦肩或者相遇完全取决于彼此的缘分。一直喜欢天使这个名字,因为天使是降落人间的精灵,总会给人们带来好的运气!在雾之晨、星之夜,我每天都能感觉到天使就坐在我身旁;生命似星空,时光似天使,生命是不能离开时光的,纵然受控于距离和时间,这种爱的温暖,纯洁而美好、热烈而真挚!  每次凝视你的时候,总想把你看化,你眼神的情韵之厚,会令我瞿然惊心;真想把你变幻成流星,成为我星空的世界里最美丽的风景。然而,我穿越千年的等待,就是在等那个能懂我的人。没有你的消息,心却一直在追寻;因为你的消息是我每天的希冀!没有你的灵犀,还是感觉有你的影子相随;在流淌着时光的暖意里,心与心的相遇,总会叠映在鹅黄纷飞的晨曦里!有些人不能在一起,可他们的心却在一起;有些人表面在一起,心却无法在一起;每次凝望你,我就会迷失我自己,望不到你,我的世界又开始下雨;若是想念可以穿越时光,我仍愿意高傲地留在天空,凝固在守望天使的记忆里……  心似流云,夜夜徜徉。在我的生命里,总会有一种这样的美好心情,那就是独享在爱与被爱中想念的滋味!爱是永无休止的,而想念如是。这种让心灵为之震动的感觉,更能让我更深地感觉到相见相拥时的幸福……真爱的境界,又何尝不是在痴痴的想念中孕育丰满的呢!每颗心灵的深处,都开启着两扇门;一扇门是通往想念的静谧之门,一扇门是通往快乐的幸福之门,合理地拥有两者,这才是人生的真谛!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发税务筹划下班开车回家的途中当罗大佑的经典老歌《你的样子》在无意中响起,你的样子就会在我的脑海里清晰,无意中翻开了过去的日记,翻开了你我共同的的记忆,那是一段飞扬的青春,对于你对于过去的点点滴滴我总想写点什么,却无从下笔,写下下面的文字就当是对我心情的一次梳理吧?  认识他以来,我就一直喜欢叫他哥哥,而他在我心里也确实是一个完全可以信赖的大哥哥,虽然我们没有血缘关系,我们之间甚至连亲属的关系都没有,如果不是哪一次偶然之间的相遇,我们之间就是毫不相识的陌生人,对于他这个哥哥,我会永远牵挂,永远感激。  相聚的时光是短暂的,当我今天终于可以放下心中的包袱,以一种愉快的心情坦然面对过去一切的时候,当哥哥在机场大厅,松开握着我的手的时候,我感受到了离别的痛苦,还有深深的无助,当时我真的很想哭,可是我却把最灿烂的笑容再转身的一瞬间,留给了站在身后默默送我远走的哥哥,因为我知道只有我脸上灿烂的笑容才是对哥哥最大的安慰。从没想过通过机场安检的道路是那么漫长,因为背后有一道注视着我的目光,我不敢回头在去张望,我怕哥哥那熟悉的目光,会在瞬间瓦解我伪装的坚强。  哥哥我不会忘记,是你在我感情最脆弱的时光里,给了我一道希望的光芒,我也会永远的记住,在我在北京散心的这段时间里,是你一直在陪着我,用你爽朗的笑声驱赶着我记忆深处的苦涩,哥真的谢谢你对我所有的耐心教导,是你让我懂得人生的道路上随时都会充满坎坷,也是你在我最失意的时候,在网上一遍一遍的帮我树立了信心,让我找回了只属于我自己的快乐。  哥哥生活迷茫的引导者,妹妹知道你一直在用心鼓励我,在我痛苦无助的时候,告诉我不要灰心该怎样去做生活的强者,哥哥你对我的心我懂得,对于我自身的过去,我从没有抱怨过,对于过去我无法选择,但我可以试着去做生活的强者,我也不会和别人去比什么!我只想过我自己想要的生活。  失望的泪水我已流过,还有我曾经的岁月蹉跎,可是今天我想对你说,从今以后我会笑着面对生活,面对曾经的一切,哥哥我好欣赏你的洒脱,也佩服你身上不服输的执着,你一直是我生活中的榜样,是我努力追赶的大哥哥,虽然我做的不会像哥哥你那样出色,可是我会努力拼搏!  哥哥至从认识你以来,无论是在现实之中,还是在虚拟的网络,对于我而言,你都是我最可以信赖的哥哥,你是我无助时候的心灵依托,你是我生活道路上迷茫的引导者,哥哥真的今生从不后悔让你走进我的内心世界,我会用心去感受有你做我哥哥的每一时刻。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发亲爱的鱼鱼.其实昨天晚上我第一次认认真真的看完你写给雪的那些情话缠绵的日志,知道为什么,现在才看吗?那是的我真的没把握看了会作出什么。我以为现在的我有足够的勇气去接受这一切,可是,为什么我的心一直在不安分的颤抖.外面的雨都在愤愤的发泄着不公.她说的对想要幸福起来,必须要接受那些不公的事情.  你写的每一个字,都好残忍。我真恨你.!6月20号,也许对你来说真的不算什么,可笑这是讽刺.!也许你认为每个女孩子都那么爱上床,也许那时的你就是那样看待的,但是我却决定放下了好多,去爱你.哼.6月22号,为什么你还能写出那么伤人的文章,难道你在发疯的思念她时,为她写出那么多时,一点点都没有想起我?我真的害怕去相信。你隐瞒了多少,那些甜蜜的日子粒,你欺骗了我多少感情,我对你那么真心,你为什么要骗我,你每天跑去看她的成长,我却在另一个学校望着窗外想着你...爱情是什么?  你跟她说,你根本就不喜欢她们,你跟她说你在等她守护着那可怜兮兮的爱情.你苛求她的爱你想和她在一起.你好爱好爱她你不能忘却.我真的想不通不明白,这样的你,却口口声声的说你有多么爱我还理直气壮的去找我姐姐我妈妈要我们在一起.你的心里却爱着她.苛是可悲的我.苛笑的我.你的心有多大,能容纳多少人...你爱的不只是2个..对你来说爱上一个人原来是这么简单的事情.  我认定的你认定的幸福,不管是天真也好,还是愚蠢,我却一直在坚持.家人朋友说你是混蛋也好,流氓也好,骗子也好,我都是去相信这是我的幸福,我相信你.我坚定的全世界说我要嫁给你.你不知道这句话伤了多少人的心,我却微笑着.对你...  你说你喜欢冷漠的女生,如果是这样我很容易做到只要你喜欢.  总以为这样悲伤的你,对我做的够多够好,其实...看了那片文章.我才发现.,原来我是那样的可怜我却还这样的幸福.  你把我对的你爱对你的好看做什么?一个人的真心那么好被你玩弄?难道男人就是,对你越好就越不珍惜.那些对你冷漠的女子,你去深爱着.心,好冷好累.  过去为何过不去?  一个男人说,如果欺骗一个女人而不留任何后患,最好不要只骗她的身体,就连她的感情一并欺骗.  连她的感情也欺骗,她便会以为这是一段爱情而不是一个骗局。这个男人不是存心骗她,因为他也付出过感情,他做过许多令她感动的事,他曾经天天给她打电话,他曾说爱她,曾许诺不离开,曾说过要跟她结婚.况且,在跟她上床之后,并没有立即消失,更加证明不是骗她。他2个月后提出分手,是因为大家合不来而不是他认为这个游戏已经玩完了.分手的时候,他表现得很难过,分手之后,他还打过几次电话给她,如果他存心欺骗,他用不着这样做。  一个男人只要做足上述一切,女人便去相信她和他那一段是短暂而灿烂的爱情而不是被人骗了。失恋的女人哀伤自怜,不但不会恨他,也许会永远怀念他。那么,你即使看到了他跟另一个女人在一起,她也不会来破坏好事,顶多恨他另结新欢。  骗一个女人的感情是高手,骗她的身体只能算是个低手.  要怪也只好怪恋爱中的女人太愚蠢,她们总以为只要一个男人曾经诚恳的跟她说过‘你嫁给我好吗?他便一定曾经爱过她,曾想和她共度余生.  欢迎大家加入月之伤俱乐部一起来聊聊我们心中的忧伤!在电脑面前足足坐了4个多小时了,心绪一直在游离,很想很想在键盘上敲打一些文字,但,双手放在键盘上那么久之后,我发现所有的想法都是徒劳!“谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重,读书消得泼发香,当时只道是寻常。”——想起纳兰性德的这首《浣溪沙》,眼眶竟渐渐开始湿润!  是怎样的一种心情呢?眼前仿佛看到纳兰孑立的身影,衣袂飘飘,独立“残阳”下,有无限无限的心思!想着这个世界曾经有过他吧——有过他临水的身影,有过他爱荷的心情,真想穿过几百年的光阴,仅仅只为触一下他的衣角……  盛夏的日子难得有这种清凉而恬静的夜晚,也许是天际泪水泛滥的缘故,月亮不知道什么时候悄悄的躲起来了,只留下一地寂寞的西风。这一阵风好清凉,吹得我好清醒,却也把我的心带得好远好远。阳台外的风吹得沙沙作响,它毫不客气的从门窗灌注进来,尽管我倦缩着双手环抱着自己,却依然不能阻止它一点一点的把我的体温带走。还好,只要它还留下我的灵魂,只要它还留下我的躯壳,这一切还是显得如此完美。  这一季的风,有点秋的萧瑟,它带着些冷冷的气息,空气中气霾弥漫,要不是还附着些雨的味道,总该以为明天又是观看落叶的好季节了。  起身,我走向阳台,我闻到了一股淡淡的花香,看见窗台上的那盆茉莉给这阵西风扫荡得差不多了——我知道我是不忍心看着它弱小的花蕾在风里颤抖的样子的,那只会让我徒增伤感罢。好吧,待明天好好的收拾起一地乱落的花瓣,把它洒在泥土里吧,便是它的心愿——只愿留得清香在,化作春泥更留芳。  和着淡淡的疲惫轻轻呷了一小口咖啡,看着它冒着袅袅的岁月的香,迷乱的思绪再次飞扬起来。  喜欢纳兰,不单单是喜欢他那清新婉丽细腻的诗词,喜欢他那独具真情的敏锐心思,更喜欢诗词中一再流露出的哀惋凄楚的不尽相思之情和怅然若失的怀念心绪吧!人,也总喜欢托物言志或者借景抒情,纳兰的词不止一次让我想起曾属于我的月下漫谈、佛前祈愿、醉诉不舍、笑说孟婆汤,在那一个个清晨、午后、黄昏、入夜,竟有那么多让人留恋的点点滴滴!会远去吗?或者,已经远去了?  已经远去了吧!  有语曰:光阴不过白驹过隙,瞬间已经沧海桑田,看来是的。想想人的内心里无论是如何的无奈,但如果伸出手去,终究还是抓不住时光,也终究无法让时光停留。而漠漠人世,也仅仅只是一个恍惚——就让往日涅盘成凄美的标本吧!不说寂寞,不说惆怅,不说想念,不说爱恋,什么也不说,且任窗外的西风一阵又一阵,闭上眼,我静听:  山一程,水一程,身向榆关那畔行,夜深千帐灯。  风一更,雪一更,聒碎乡心梦不成,故园无此声。
 
心灵的死寂犹如荒漠。好想念属于我们的摇篮。每当看到着一簇野菊,就会感到心灵微微的生疼,我知道,你想我了,可是你知道吗,你离开我的日子,我有多担心你。只想有时候,女神能赐给我神谕,能把我带到你的身边,能够用我的温柔宽慰彼此的心怀。每当夜幕降临的时候,都会感受到一种苍凉与冷漠。好像闻你身上那种带着薰衣草的味道,好久好久,都不曾离去。我只求神能够保佑你,让我的祝福带给你温馨与幸福。即使没有和你的眼眸碰触,但彼此的心已紧紧的连在一起,在一个不曾遥望的午后,慢慢的散发着他的热血与青春。我想是因为寂寞吧。才会如此的感恩,如此的难以忘怀。  寂寞与我,犹如一首平淡的歌谣,慢慢的打发它的时光,寂寞有一种发了霉的味道,日子久了,给人一种散漫与慵懒,可是我却执迷与寂寞,尽情的挥霍着属于他的时光慢慢的忍受着时间的漫长。等待一个人,似乎遥遥无期,可是,心灵却是那样的清澈,如一条静静的小溪,慢慢的流淌着属于他的寂寞与忧伤。我们都是成人了,都不是那年少轻狂的少年。我们应该懂得很多的事情。即使心灵已很憔悴,我们受到岁月的煎熬与折磨,我们所能做的只能是把我们的心灵故事书写成文字,然后与你分享,即使此刻是寂寞的,而我,却感到一种前所未有的孤独,我之于我,更是一种与自己心灵的交流。也许我们每个人都需要一种沟通与交流,可是我却不愿意直言,只因那是属于我心灵的秘密。  想你,在每一个没有阳光的午后,随着岁月的流逝而越发的清晰与明澈见底。我只能寄希望与一种佛定。我想,我们应该属于那种前世姻缘未了的命运。只愿让此生去寄托前世未了的缘分;来谱写我们此生的姻缘。那是我们还很小,还不懂事,可是我们如今,都已是而立之年。我只求神能够让我们在一起,不管世上的是是非非,恩怨情仇。让我们一起吃下菩提莲花下的苦果,一起同甘共苦,相依为命。也许此生我们的缘分只能如此神谕。如果你在正确的时间不来找我,我只能认为你已把我忘却。此生只能寄希望与佛,感恩属于我们的上帝,佛在冥冥祝福我们,百年好合,白头到老,即使这样的祝福过于老套,可是,我们会把希望寄托于我们的幸福,只是,我们已不再幼稚与单纯。  你怕我怕黑,你怕我走到大街上会找不到回家的路,你怕我会找不到你的踪影,可是,你知道我最怕什么吗?我最怕,等到最后的,不是你。我最怕和我在一起的那个人,会欺负我,我好怕没有你的存在,我怕我会失去你,我怕你会离开我,我怕我要死的时候,找不到你。即使和你在一起的时候,我总是那样的忧伤与寂寞。也许,孤独属于我们两个人。我不想渴求许多,只希望你能够陪着我,让我触摸到你的心,感受你如水的温柔。也许,此生,有你,已足以。如果我们的婚姻对你是一种负担,我只能选择转身离去,可是这一转身,就是一辈子,也许,前世的宿命注定我们是同一条船上的两个人。无论是隔船相望还是触手可及,无论我们是相忘于江湖还是彼此的相濡以沫,我们只能默默地祝福。彼此的感恩,彼此的祈祷,今生,已有佛定。我不想欺骗自己,无论你说什么理由,无论你多么的不想面对,我都会对你说,今生,我只爱你。  也许你会说我傻,但是我认为这是一种宿命。我渴望已久的宿命。好想念你的每一个微笑。你的明媚如花是我望而却步。我只是在背后悄悄地等着你。你的离别是那样的让我伤怀若谷,即使我悲伤欲绝,也换不来你的一丝怜惜。只是默默地祈祷。祝福我们一定要幸福。如果有一天发生不测,即使我怎样的忘川风雨。生命的价值难能可贵。也许你的一个拥抱,就可以治愈我的整个心怀。我无论做什么都无济于事,只要你平安,快乐。也许你会说我是个傻子,说我无知,可是我心中的那个人已在我心中珍藏了好久。即使你的出现之时转瞬即逝。但是我还会祝愿你,永远的快乐。  我们的每一次流泪都让你感到那样的无助与心疼。而我真正说能做的只能是给你一个温馨的家,家中有你。我便已知足。我永远都无法到达关于那种叫欲望的东西。我只是珍惜眼前所拥有的一切。真正属于我的我会好好地珍藏,不让他在轮年中转瞬即逝。而你,已是一种时代的象征。我只是渴望,如此而已。  我除了怜惜,就是珍爱我们的感情。生命的浅薄是那样的让人感伤与憔悴。生命的脆弱是那样的不堪一击。我只是陶醉与我们的爱情。我会好好地把握,如果你走了,不要忘了道一声彼此珍重。(伤感日志www.vipyl.com)我想上天会成全我们的爱情。我们的爱已能感动天地。我们也会得到成全。有时候过多的爱会造成压力。在滚滚红尘中,我只祝福你快乐与幸福。这是我的心愿。即使是千锤百炼,我也在所不辞。只因你是我的唯一。我们所能做的只有这些,希望你能做的更好。  你已是我唯一的骄傲与自豪。我会以你为荣。做好我们应该做的一切。我们会为此努力的。如果说生命从此不甘堕落,我们都会为我们的梦想努力,即使我们有一天是历经风雨的老者。此生,如果能够看着你幸福,已足以。祈求两个人的幸福,关于我们,也许只有佛定。我们不能诠释,如果我的眼泪能得到你的怜悯,我就已经很满足。我们所能做的只能是踏踏实实的做好我们的事情。只有在当下,才是最好的。如果说你不愿意面对,那只能是自欺欺人,毕竟我们的命运我们做主。  亲,如果你说你在红尘很累,我会相信。无论岁月如何的多艰,但只要我们还活着,我们就要担当起生命赋予我们的一切,我们会努力的,只因我们成全我们自己。我们在自己的生命旅程中,埋下了忧伤的种子,即使是恶果,也只能自食其果。我们要相信自己的能力,因为我们一定能行。即使我们所做的是一些微不足道的事情。你说是吗?  世界上有一种忧伤,是一种落泪的感伤。她为她的爱人流泪,并为他默默地祈祷。以此感受天堂赐予的幸福。世界上有一种爱情是落泪的爱情,她会为他无私的付出,即使生活很艰难。世界上有一种果实是忧伤的果实,只愿在艰难的时候,给彼此一个拥抱与安慰,温暖彼此的心怀,即使是寂寞,即使是艰辛,也是值得的。因为是带着忧伤的痛。也因此,无论我们怎样的虚怀若谷,伤怀感世,都无法到达生命的姻缘。生命只此一回,愿我们每个人都珍重。  亲,如果生命能够再来一回,我愿意当你身边的仆人。此生已经历了太多的磨难,我只希望你日子过得安然与快乐。我的心里只有祝福,感恩。无论我做了什么错事,都是为了我们的姻缘,为了我们彼此的幸福,你一定要原谅我。答应我,好好地生活,你是我今生的牵挂与祝福。如果可以,让我抱抱你。在任何情况下,都要记得要幸福与快乐,这是我唯一的感恩,好吗?  不要揭我心底的伤,我会带给你满满的祝福,在灵魂孤寂的一角,对生命做最美的诠释。你问我为什么不快乐,为什么这么恐惧,是的,我有心事,你已是我的唯一,我所做的诠释是,我怕,最后和我走到一起的不是你。无论怎样,你都是我心中的牵挂,当我默默祈祷的那一刻,神就把我们的心连在一起,在上帝成全的情况下,我祝福,亲,你是我永远的伤痕,我愿意给你我的幸福,而我,会成为街角留下的眼泪,从此相忘于江湖,孤身一人,我行我素。你在我心里已成为一种定格,我们彼此祝福,许个心愿带给天下有情人,愿好人一生平安!泪水顺着脸颊一滴滴滑落,眼眶里闪烁不定的悲伤从心头涌起。无名的辛酸一阵阵刺激着鼻尖,平日苍白的脸突然红得鲜血欲滴,头顶一阵晕眩。坐在座位上,呆望窗外晴朗的天、干净的云,一边听着班得瑞的《追梦人》一边愁绪满怀。  昨天绞尽脑汁写出来的三个方案,昨晚思量了好一段时间,早上走路时也惦记着如何策划。但是,提交四个方案后的结果让我的心滑落了万丈深渊。前方的路真的很迷茫,迷茫得我看不到那里还有所谓的前方。  滚烫的泪水快要把手上灼伤,把桌上的纸张烧焦了,而我只觉得天旋地转,重拾自信有种力不从心的晕眩。看着纸上的文字,一个一个都那么的苍白,谁知道曾经它们在我的眼里都是快乐的小精灵,寄放着我满怀的希望呀!如今,它们那么冷漠、无情,依然那么静的躺在白纸上,貌似发生的一切都与它们无关。  或者,是与它们无关吧!它们只是它们,有着它们的命运。  或者,与它们有关吧!如果方案能够通过,它们将展现在万众瞩目的地方,熠熠生辉。  但是,现在过多的言辞已是苍白无力、于事无补。事实一直都很残忍,这件事我从未曾忘记。事实就是事实,没有扭转的余地,没有后悔的空间。一旦生硬的结论出来了,那么无论心中是如何的悲喜交织,也要去面对它,甚或淡忘它。  痛定思痛,仍然知道人还在征途,未曾风光的完成任务就必须继续前进。  前段时间,一直在假装很坚强,对身边的一切都无所事事,以为最后可以全身而退。此刻,再也没有办法去隐藏心中的荒凉,再也无法将痛苦埋在心底。对于脆弱的女子来说,怎么表达情感,我想——“何以解忧?唯有文字。”这几个字再也适合不过了。  喜悦,交与文字;悲伤,交与文字,不管有没有人能读懂。这个世界的人都会有着自己的故事,或者隐藏起来会比较好,这样做看起来比较有修养,www.vIpyl.com毕竟他们没有让自己的悲伤感染到别人。痛苦只有自己承受,如此看来确实很大度。然而,生活中还有一部分叫“友情”的内容,他们就像一支随时候命的部队,等待着“好消息”或“坏消息”。他们为未知的消息而存在,有时候奉献温暖,有时候奉献关怀,这是一支充满了幸福的部队,让人时刻惦记着。  所以,把那些不开心的说了出来,如果够幸运,也许可以碰到一个有同样遭遇的过来人,他能够给自己一些安慰和指导,这样不但让他更能感受到一路勇敢走过来的理智,也能让受益的人得到身心的放松,重回往日的亮丽。又或者,自己走过的弯路可以告诉那些未曾经历过的孩子感受到其中的艰辛,从而更加认真地计划自己的人生。如此看来,把不开心“说”出去,让心回到开心的乐园,其实挺好……  说了,道了,那些悲伤的痛苦化作一缕清风消失在灿烂的阳光下,顺着光速飞到了远方。它们有了自己的归宿,而悲伤的自己也要重新回到生活。不好的方案是人设计出来的,同样的道理,好的方案也是人设计出来的。革命既然还未成功,那就让自己继续加倍努力去学习。未来的日子好好的充实自己,卷土重来时再大显身手,这样便是对于那段悲伤时光最好的慰藉。  失败不要紧,只要渴求成功的心不死,一切就还有希望。悲伤说出来以后,就不会再沉溺于悲伤中无法自拔,眼泪流干了就不会再流。所以,坚强吧,没有那么多的时间给自己去悲伤。伤过以后生活还在继续,无论明天多么漫长,多么迷茫也记得让自己满怀希望的上路,路上可以尽情的笑,也可以尽情哭,笑过哭过以后就及时上路去吧……'YiTing 진 농림 판공실 관계자 기자에게 지난해 그들이 가 진 1 만여 무 양 매 보험에으나 배상 기준에 도달 한 재해를 당 했다.이에 따라 올해 YiTing 마을의 보험 소귀나무 면적 감소~7000여 무 (畝)이다.관련 요구 에 따 라 이틀 연속 강우량 은 10mm 이상, 과수 농가 취득 할 수 있 도록 보상 을 해 준 다.花都注册公司花都商标注册遇到你,在我人生最美丽的时刻,人海中,擦肩而过时懂得了彼此的特别。到底是命运的安排,还是感情已经褪色,我努力向前却像在后退。  花含苞,开在一场无情的风雨里。  静静的夜,听不到外界一丝的噪杂。只有在幽怨的心底,荡漾出一缕缕轻音。淡淡的美,轻轻的愁,温温袅袅,悠悠柔柔,这美,使心愉悦欢畅。这愁,让情纯美柔媚。让思念更绵长、更幽远、更隽永。  我不想回忆过去,太多的无奈不堪回首。静静凝望,陌生又熟悉地方,柳枝间摇曳的清风,以及那桥下粼粼的波光到处都是你的影子,还有那双深情的单眼皮眼睛。尽管呼吸着同一天空的气息,却无法与你相拥细数那段细水流长。  渐渐迷离的音律,渐渐袅娜的音符,渐渐远去的和风,渐渐弥散的浮云。可知女子薄凉如衣,可知女子罗袖随风飘散在音乐里,可知此曲百听不厌,可知这折煞的痛楚随时隐现?  感情的路总让人很无助,有一种想见不敢见的伤痛,也有一种想忘不曾忘的无力,只怕见了面之后会更难过,把那一份美好深埋。因为爱还埋藏在心中,逃不开也回不去。种种的回忆就像海藻般迷幻交错在我的心里。我曾以为,每一段爱恋都是一段华美的真情演绎,无论起源与终结以一种怎样的姿态去诠释,都不是最重要的。只要你善于忘记,便可得以解脱。然而,参照身边所有人的幸福,爱情却是无限的温柔和清醒的绝望。你就那样静静的坐着,不带一丝红尘的沾染,欲言,欲辩言,却忘言......  秋雨声浓,像是漫开的荷莲,醉心缠绵,恬静一份淡淡心境。安静的感动着生命的每一个瞬间,为秋来增添一份与生俱来的浪漫,滋养一片悸动而灿然的心境.阒然回头,听见,有声的繁华,都有雨落心碎的残念。你说的转身,不见,不听。背影的阑珊,灯火余辉,触动了谁的相思,暗度了谁的记忆从长?  我已经习惯了点一盏精致的香薰小灯,于每一个静夜聆听你的心语。习惯了每一个无人的角落,在洁白的纸页上写满你的名字。涂无数含笑的眼,诉说我和欢喜。我的文字在忧伤而明媚的阳光中盛开,顺从你的方向,我迷失在青春远渡的地方。只是今夜的我再不是从前那个有着皎洁容颜的女子。是谁,竟用那无形的手轻轻的篡改了我昔日的容颜?  曾经的茫然所措,谁予我一世昙花的忠贞不渝,铺满暗香盈袖,咫尺天涯间,望穿秋水。两地相思,一样闲愁。  秋天悠远,秋韵深远,秋意缠绵,秋凉在一瞬间.雕刻从未、美丽不待、悸动也曾如秋般的凛然。历史不断重演,文辞如此寂寞,却无法将故事再重写。在这孤寂的夜里,一纸文字能否散尽对你一生的寄托......税务筹划营业执照吊销注销疑难注销黑名单工商注销税务我的童年及少年时代,那些个惨烈的哭叫,那些个完全丧失了人性的呼喊和诅咒,那些个备受屈辱的弓形的躯体在疯狂人流中的晃动,以及那些个人心饱尝压制的日子,不是离我远去了,这样的记忆,就像毒蛇缠身一样,越来越紧地将我束缚在了那些冤魂的阴冷恐怖的号叫的包围圈中了。  回到久违的小镇我无所适从,那么熟悉又陌生的空气浑浊得让人窒息,听不到熟悉而怀念的声音,走在纵横交错的大街小巷遇到封锁的锈迹铁门我惊慌惶惶不安,发觉自己对这里不再熟悉,一切快乐时光在脑海永眠,等待复苏。  人真是天生的矛盾体,一直在拒绝别人诱惑,自己却不停诱惑别人。明知道是错的,却不承认还义无返顾的做下去,生活往往如此。  有人说:忘却是一场放生。我身同感受,但也有副作用。就如列宁的感言,忘却过去是背叛过去。忘却是一场背叛过去的放生,于是我对过去的记忆愈加刻骨铭心  想起过往的小镇,朋友们的欢声笑语萦绕耳畔;我说过,我不在乎,他们只是我的过去。我一直这么想。从来不把他们的“好”当成是一种幸福,认为这是一种有毒的诱惑,终有一日会中毒身亡,无药可解。因为我深爱他们,害怕某一天不在一起的时候对他们的“好”贪恋不已。我是个不喜欢纠缠的人,说白一点我是个自私的人,喜欢自由自在的生活,没有感情羁绊的生活。我不停的交朋友不停的给他们看我的快乐不停的把他们的“好”石沉大海。  在这个种植许多开满紫花的树的城里,我像个上瘾的赌徒,以青春作赌注,不停地下注,即使付出与回报不成正比。看着这些娇柔妖艳的花瓣,坠落在平实的柏青马路上,仿佛它们也承载了我太多的梦,一阵风就能把它们带到很远的地方去,它们是如此弱小以至于我不敢用手指去碰触,怕它们零落消失。  走进有斑驳门牌的居民区,里面的大部分院落都有一株石榴花。我仰望巷道纵横交错划开的天空,希望能看到一片飞天的红色花瓣,这里的人们说要是看到石榴花飞天,许个愿很灵。可是没有,我在这里生活了十几载,一直迷信不已。朋友们说:我们要永远在一起。那天台风来袭,漫天的橙色花瓣,我们围着石榴树许下了这个愿望。  清子说:“他们走了”  孩提时我们在巷道里自由奔逐,玩永远不会厌倦的游戏。捣蛋顽皮暗无天日,整天整日露出大牙板嬉笑。大人们说外面有凶猛吃人的汽车,我们信以为真,就在蛛网似的的巷道里度过了短暂的童年。直到有一天阿金的离去改变了我们的无忧无虑,我们跑到区外的柏青马路上,眼看着巴士把阿金吞进肚子吐出黑烟扬长而去,我们泪流满面,追着巴士跑到一个长满青草的山坡,巴士就消失无踪。回到区里,我们坐在水井边泪水滴在青板石上。小雪脱下凉鞋朝高大的石榴树扔去,我们纷纷效仿,有些石榴掉了下来,小雪哭得更伤心,强子瞅见她的鞋子挂在树梢没掉下来,于是爬上树非常危险地取下小雪的鞋子,小雪搂着清子没有停止哭泣,强子跑回家摔碎钱罐猪,因为里面有他和阿金的超人梦!  清子说:“他会回来的”  我们希冀阿金会回来看我们。小雪的脖子总挂着他送的白贝壳,强子依旧对小雪好,直到他出国留学。我们在同一个学校生活了九载,平淡如水波澜不惊。高中毕业后,我和清子去了最不想去的那所大学,小雪和强子考到同一所学校。我们知道以强子的实力考重点是没有问题的,他是为了和小雪在一起才去那所规模和师资都一般的学校。不知情的大人们非常失望,强子一向是区里的骄傲,他带来的荣耀掩盖了我们的存在,大人们都拿他来跟我们比,把我们比得一无是处;而阿亮成了我们的反面教材,听说,他在另一个城里变成一个懒散好斗的混混,我们开始不相信阿亮会变坏,听到大人们说阿亮的坏话就会反驳,大人们只是指着我们骂‘这些兔崽子’。后来我们长大,对大人们说的话保持沉默,他们说的话永远都有理,我们的反驳显得苍白无力。  我对小雪的爱不比强子差,尤其是在老家学习的那段时间,愈加深沉。我不善于表达,永远一副比别人轻松的感觉。清子对我的爱由始至终,令我无法漠视。我发觉自己极容易被感动,www.vipyl.com某天我感冒不舒适,清子捧着药罐出现在房门,我就被感动。当我在电话里告诉小雪我和清子相爱时,电话那头传来小雪的抽泣,她的泪水犹如碎落的玻璃噼里啪啦落在我心坎。她说:“铭,我想金了。”  记得我们在青草山坡唱聂枫的《送别》,小雪不由的泣不成声,她说:“金,我想你。”强子转过头去偷偷的抹泪,清子靠在我的背上轻轻抽泣,泪水染湿了我的白衬衫。依稀中回想起阿金抱着受伤的小雪狂奔,血滴在曲曲折折的巷道,小诊所的护士说再迟点就会有生命危险,阿金跑回去把那个敲破小雪头的混蛋教训了一顿,并把他的头也打破,幸好大人们及时赶到把满身血的金拖回家。人们说金是小恶魔,他们不知道金身上的血是小雪留下的。金默默承受唾骂直到离去。  看到小雪颤栗的娇柔肩膀,我很想抱着她说你还有我们。  张爱玲说过,男人对于女人的怜悯,也许是近于爱。女人对男人的爱,总得带点崇拜性。  高三毕业后,小雪也走了,离开满是伤感的小镇,尽管这里到处是明艳的花朵精彩的颜色,小雪说它们是虚伪的。我们明白她在学校是多么活跃多么张扬都是做给亮看,明知这是不可能,仍要坚持。她要去阿亮生存的城市,说:“我一定要找到他”。  爱情是盲目的,我想就是这样。  强子选择去新西兰留学,他说:“我喜欢离岛,所以我去”。强子像个夹伤腿的狼,找到一个远离陷阱的城,独自舔舐伤口。他们走了,我和清子回来了,离离散散,人走茶凉。  站在锈迹斑斑的铁门,隐约中可以看到铁门上的划痕,写满我们的名字,名字上方画了把大伞,喻意我们的愿望。我和清子推门而进,步到水井旁,坐在青石板上,清子的头轻轻靠在我的肩膀上说:“只剩下我们了”。我回头看水井里自由的鲤鱼,它们长大了许多,当初小雪放生它们时只有指板粗,现在都有手板大了,在这个破落的院子,石榴树一半花一半果。我和清子掬水淋在树的根部,清子说:“我们走吧。”  最后,我们还是没有一起走。  天上的风在自由地运行,那些淡淡的白云,也在无形无色的风儿的推动下逐渐地淡去远去。当然,天上的太阳和月亮,是会照常东起西落的;更大一点的呢,宇宙运作的自组织大系统,肯定是不会因为我们这个小小星球上的某些所谓大英雄救世主神仙皇帝的强权意志,而改变了固有的运行轨道。  人呢?有时只剩下七零八碎的飘零在风中的记忆!花都公司注册工商代理企业做账报税纳税每个女孩都是一个天使,当她爱上一个男孩的时候就落下了眼泪,因此而坠落凡间,所以男孩应该好好珍惜为他放弃天使的女孩。  缘分  “有缘千里来相会,无缘对面不相逢。”我们都知道这句话,缘分也成了恋人之间最常见的话题。无论是有缘有份还是有缘无分或者是有份无缘,其实这都是缘分,只要相见就是一种缘分,无论结果怎样,我们都应该珍惜这缘分,缘分在这个世界上并不是经常会出现的,一旦出现就要珍惜。  爱情就是缘分的结晶!缘是天定,分是人为。  “君住长江头,妾住长江尾,日日思君不见君,共饮一江水。”这首诗写出了一对恋人之间哪怕是隔着万水千山,也如近在咫尺。  这里我想到了前不久的一部电影《女人不坏》,在里面提到了一种物质“费洛蒙”。据说每个人都会散发出自己特有的费洛蒙,当男人和女人的费洛蒙相互吸引的时候两个人就会不可控制的相爱。  这种依靠人造费洛蒙周迅饰演的角色得到了爱情,不管这份爱情能够持续多久,只要现在拥有爱情就那么以后的事情就不必考虑。这也是现代人对待爱情的一种普遍看法,“只要曾经拥有,不必在意天长地久。”所以,爱情已经被无纸化了。有人用钱去买爱情,有人用权去掠夺爱情,有人用欺诈去隐瞒爱情,有人用真心去伤害爱情,有人不珍惜爱情,有人得不到爱情……  可以说爱情已经不再纯洁吗?我不敢这样说,可是,理智上我们却抗拒着爱情。因为在这个时代眼睛已经不再是心灵的窗户了,每个人都将自己包围在一个真空的睡袋中。  有这样的一条新闻让我驻足,一个小伙子追求一个女孩,在女孩工作的地方捧着一束玫瑰花站了三天三夜,可是女孩却为此辞掉了工作。我为这个小伙子的执着感到惋惜,因为这种执着已经成了一种病态。女孩辞掉工作躲避骚扰也是无奈之举,据说女孩的工作业绩很好,而且很快就要提升了,在这个时候一份执着的“爱”却成了一把杀人的刀。  爱一个人没有错,可是爱一个人的目的是什么呢?这个问题很多人都有相同的答案“爱一个人就是要他(她)幸福”,可是当我们真的爱一个人的时候想到的确是拥有或者是占有,人不是私有财产。  我们再来说说那个小伙子,他爱上了一个女孩,这没有错,可是如果因为自己的爱给别人带了痛苦这还是爱吗?  爱情需要缘分,没有缘分的爱情是一种伤害,没有爱情的缘分是一种友情。对待爱情我们要放平自己的心态。爱情需要执着,可是爱情不需要折磨。  有人说,我这么做是因为我爱他(她),这个借口在很多的情侣或者夫妻之间流传,也成了一种推脱自己错误的话。错误就是错误,承担错误比推脱错误更容易让人谅解。  爱情不是自私的,它是属于双方的,在一起是因为爱情,当分手的时候也是爱情。爱,是祝福,不要让你的爱成为恨的诅咒。  在《第八号当铺》这部电视剧中爱情一直是主线,虽然不同的爱情有不同的结果可是有一点确是不曾改变的,爱一个人就是要他(她)永远幸福快乐,哪怕要用自己的灵魂去交换也在所不惜。  真爱是一种永恒,是一种境界。  爱情的缘分是真诚的把对方放进自己的心里,为他(她)高兴,为他(她)忧伤。  诚·爱  上邪,我欲与君相知,长命无绝衰,冬雷震震,夏雨雪,山无棱,江水为竭,天地合,乃敢与君绝。  这一首古诗可以说是人们对爱情的一种向往,两个相爱的人都会希望天长地久,可是天长地久的爱情却不曾真的出现过。当爱情降临时两个人总是信誓旦旦,可是当爱情离开时,人们却又变得冷漠无情,好像什么事情也没有发生过。  爱情被誉为是人生最美好的事物,我们每个人都期望着自己可以有一分轰轰烈烈的爱情传奇,像梁山伯与祝英台,像罗密欧与朱丽叶,像牛郎与织女。可是爱情本身就是一部传奇,不论是平凡的爱情还是曲折的爱情。  “曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有珍惜,我追悔莫及,假如上天再给我一次机会,我将对他(她)说三个字‘我爱你’。”  我爱你,这是恋人之间经常会说的话,也是百听不厌的情话。可是当我们说出这三个字的时候我们用的是真诚吗?我想在那个时刻你是的。  相知,相守是爱情的平凡见证。  爱情的基础是真诚,可是现在我们已经很难再见到真诚的时刻了。也许只有在睡觉的时候我们才会表现出来那么一刻真诚吧,有的人甚至睡觉都会睁着一只眼睛。  我们常说“害人之心不可有,防人之心不可无。”可是在爱情面前我们难道也要防吗?  如果爱情没有建立在真诚之上那么这样的爱情注定是悲剧。而且这样的悲剧每天都在上演着。一篇新闻报道:一对恋人,男孩因为怀疑女孩而将女孩重伤。  我在上面讲到了执着的爱,在这里这个男孩又是一种什么爱呢?这是一种害怕的爱,害怕失去,这种害怕的爱也是一种病态的爱。爱,不是伤害!  爱情是建立在诚这个字上的,不仅对爱人要诚,对自己也要诚。爱,是心灵的一种交换。  如果我们多了一些诚,多了一些信,多了一些交流,这样的悲剧将会消失,爱情将恢复她的本来面目。  《非诚勿扰》这部电影再给我们带来欢乐的时候,也给我们敲了一记警钟。  在春天来临的时刻,在新的一年中,在爱情之花灿烂开放的的时刻,我们不能欣赏它的美丽,不能拥有它的芳香,不能感受它的温馨……  爱情之花是短暂的也是长久的,它如昙花一现,也会盛开一生。你的爱情之花盛开的时候你是否看到了?  不要让他(她)溜走,不要为爱停留,爱情是需要我们追赶的,追赶属于自己的爱情,浇灌属于自己的爱情之花。  当樱花落在你头顶的一刻我用手将它捧住,将它送到你面前,将它放入你的心里,樱花将永远美丽的绽放在我们眼前。  对你的她(他)说一句“我爱你”是很容易的,可是真正的“我爱你”确是永远说不出口的。  爱情是诚,是知,是守,是信。  爱情也是多变的,因为人心是多变的。有一扇门使我们永远也打不开的,那就是人心。爱情是心灵的交换而不是探知。以此心换彼心,以我心换你心,以真心换真心。  当你的爱情发生了变化我们要做的又是什么呢?  回忆  爱情的回忆永远都是美好!  天长地久的爱情使我们向往的,可是如果爱情出现断层我们就要留下回忆来填补自己的空白。以至于我们可以从断层走出来,继续向前。佛家云:一切都是缘。  回忆,似春风轻拂脸颊,似狂风碾碎心情;  回忆,似春雨浇灌心田,似暴雨无情捶打;  回忆,似蜜糖甜彻心扉,似黄连有口难言;  回忆,似春天唤醒万物,似夏天蝉燥鸟鸣;  回忆,似秋季万里晴空,似冬季满面荒芜。  回忆,伴随着我们每一天,或是美好或是噩梦。  当爱情剩下回忆的时候,当有两种情况:一是恋人分手,一是死亡。  当恋人分手的时候,我相信双方都是非常痛苦的,在一起的美好时光都会一一浮现在眼前,这些回忆是美好,哪怕终究天涯一方有这些美好的回忆相伴也会使得自己的心里得到一丝安慰,这样的安慰当然有自欺欺人的嫌疑,可是,我们生活在这个时代如果不自欺欺人那么只怕你连一天也无法安稳生存。  死亡,是每个人一生的终点,当我们在这个终点的时候会想什么呢?我不知道,我自认为我离这个终点还有相当长的距离呢。《神雕侠侣》中两只雕中的一只死了,另一只也碰壁而死,这样的爱情是至死不渝的,可是虽然我们会歌颂这样的爱情,这样的忠贞,可是,我对这样行为保留意见。  我记得有这样一个故事:一个女孩问男孩说在一个沙漠中如果只有一个人可以活下来的时候,你会怎么选择,男孩毫不犹豫的说当然是让你活下来。女孩听完很感动,可是我不得不说,如果这件事情真的发生了,女孩也活了过来,男孩死了,用自己的死换来了女孩的生,我相信这个女孩的一生都会生活在痛苦的噩梦中,不会有一天开心的日子。这样的生难道是我们期待的吗?  “活着比死了要难得多。”我忘了这句话是谁说的了,不过我认为这句话是正确的。  当我们的一段爱情走到终点,试着保留下美好的回忆会让我们的一生充满着光芒;当我们的一段爱情走到终点,强留下这段感情会让我们的一生充满着痛苦的阴影。  感情会结束,回忆不会。  爱情是美好的,爱情的回忆当然也就是美好的,我们为什么不去挽留这美好而要去强留痛苦呢?  失恋谁都不愿意,可是当我们必须失恋的时候把祝福送出去,把美好留下来!  天使坠落的地方  在文章的开头我说了,女孩子都是天使,男孩应该珍惜女孩。  我要所每个人都是天使,只不过在生活的过程中有的人变成了魔,可是当我们找到自己坠落的地方的时候我们就会恢复天使的本性。神在那里等着我们回去,只不过有些人找到了,有些人没有找到。  这个地方就是我们爱情的发源地,是两个相爱的人见面的地方,那里有相同的吸引存在。  天使坠落的时候会摔掉一只翅膀,只有相爱的两个人相互拥抱才可以挥动翅膀回到神的身边,可以说人活着就是为了寻找那片失落的翅膀。  找到你的坠落地,找到你的爱情,珍惜你的爱情,守护你的爱情,在这个纷杂的世间我们还是要相信爱情,也只有爱情才可以让我们彼此相信。  珍守你的内心那份美好,等待另一份美好。  每个人会遇到很多不同的事情,这些都是阻挠你找到你坠落地方,只要你还坚持那么爱情必定会来到你的身边,那个为你放弃天堂的她(他)也一定在寻找你。没有想到我和她相恋了,她长的不是秀颀,也不算很漂亮,具体说她有点胖,女人胖是丰满嘛,但她身上有一种女人的气质,也许就是这一点,使我深深的迷恋她的原因吧!  我和她是在医院相识,相知并相恋的.那时我和她在同一科室实习,两个人一起写病例,一起跟着带教老师查房,这样一来,两个人就相互熟悉起来,一开始,我对她并没有什么感觉,说实在的,她长的真的不算漂亮.  两个人一起做事,有时就聊聊天,她说话的声音特别好听,也特别的善解人意,如果那天我心情不好,她就会安慰我,她的话就像灵药,能使我郁闷的心变得开朗.渐渐的,我发现我身边已离不开她,对她产生了依赖,她身上散发出的那一种气质把我深深的迷住了(那也许就是人们常说的女人味吧).  我们正式走到一起,是在朋友的生日宴会上,那天正好是情人节,宴会选择在酒吧.情人节的酒吧里,大多都是情侣,整个气氛都显得氤氲.我觉得人都有点喜欢半清醒的感觉,那种模模糊糊的状态,其实很容易让人兴奋,因为神秘感吧.就好像两个人远看一点,看不清的时候更愿意靠近.  那天我们喝了点酒,吃蛋糕时,朋友都和他们的女朋友你一口,我一口幸福的啃着.我独自一人,铲上一小勺,勺子正准备往嘴里送,而她却把一块蛋糕,一半含在自己的嘴里,走到我面前,撅起小嘴,让我用嘴接住另一半.我当时有点惊讶,朋友们看见了,立即起哄.没有办法,我只好用嘴慢慢的靠近并接住蛋糕,我感觉我的唇碰到了她的唇,心激动的砰砰直跳,呼吸也加快了,我也顺势揽过她,深深的吻了她.朋友们都尽力的起哄,欢呼声四起,我也幸福的傻傻的附和着,我看到她红红的脸上也挂着笑容.  没过多久,我们正式确定了恋爱关系并同居了,我以为我们这一辈子都可以幸福的依偎厮守在一起,永远都不分开,构想着未来两个人的天堂.我们生活在一起,没有太多的浪漫,但日子还是过得非常甜蜜.下班回家,她做饭,我洗碗.两个人一起看电视,有时因被电视剧的情节深深的感动而紧紧的拥抱在一起.她喜欢枕在我的手臂上沉沉的睡去,看着她睡着时沉静的脸庞,我感觉自己好幸福.  人们常说,女人有泪,男人有罪.我一直记住这句话,我不想让我的女人受到任何伤害.所以在生活中,什么事情我都她说了算,而没有想到,一味的牵就让我彻底的失去了她.  三人月后,她转去内科实习.由于工作的关系,我只能偶偶抽空跑去内科看看她,可她从来没有来看过我,我想可能是她工作忙,也没有去我想.因为我一直都是那么的相信她.可是有一天,我像往常一样去内科看她,刚到门口,看见一个男孩正用手在帮她掐脖子.从她们的眼神中,我看得出来,他们的关系不一般,我愣住了,这时他们也发现了我,男孩把手放了下来,她看到我愣在那里,脸上的表情也淡了下来,走到门口来见我,当时我很气,随便找个借口就走了.晚上,我们跟平常一样,吃完饭坐在一起看电视,只是我不说话,她也感觉到了我的异常,也知道我还在为今天的事生气,就故意想来讨我开心,可我心里真的一点都不痛快,对她一幅冷冰冰的样子,她拿我没有办法,就对我说:还在为今天的事生气啊,我是昨天晚上落枕,脖子疼,才让他给我掐的,你这人怎么就这么小气呢?这也是我第一次对她耍点小性子,可她这么一说,我的气消了一大半,而她又在我面前撒姣,我也就相信她了.后来我才发现,那是她在说谎,如果真的是落枕,早上起床怎么就没有听她对我说呢?也许那时是我太爱她了,才没有想那么多吧!  我以为事情就这样过去了,我们还会和以前一样,好好的生活在一起,可没过多久,朋友在QQ上给我发了条信息:兄弟,你跟营分手了吗?我当时很奇怪,朋友怎么突然就问我这个呢.肯定有什么问题,我就跟他说:我跟她分手了,你有什么事吗?他说:怪不得她双找了新男朋友,我说:不可能这么快吧?他说:真的,是湖南医大的.我当时呆了.我在想:我跟她在同一医院实习,怎么会不知道?她在我面前怎么就掩饰的这么天衣无缝呢?我疯了似的跑出网吧,来到一家酒吧,疯狂的喝酒,喝到人家店要关门了我才回去,一到家,她就问我:怎么这么晚了才回来,喝那么多久干嘛呢?打你电话又关机.说完,就给我倒水洗脸,给我拿来醒酒药让我喝,又说:你今天怎么喝这么多酒?看着她的眼神,我真的无法说出口,真的,我不知道自己是多么的在乎她,我怕一说出口,就会永远的失去她.如果要我选择,我宁愿相信朋友说的话是骗我的!我说:没事,跟朋友一起玩,喝多了点.说完,蒙着头就睡,她以为我醉了,也就没有多说什么.其实,我没有睡,也睡不着,我在被子里偷偷的哭,我不想让她看到我心碎的样子.  接下来几天,我都没有跟她说几句话,对她也没有一幅好样子.不知道是她知道我知道了她的事,还是她的良心感到内疚,她倒像只可怜昔昔的小羔羊(后来我才知道,那一切都是她装的),凑过来对我说:你这几天怎么了?对我冷若冰霜的?我看着她的眼睛,她的眼神总是那么的柔情似水,话到嘴边又咽了下去,起身准备上床睡觉,她忽然大声的说:你是不是听到关于我的什么谣言了?我回过头,没有说话,她接着说:我跟他没有什么,我们只是朋友,他对我是很好,也很喜欢我.不骗你,我也是很喜欢他,但那种喜欢不是我对你的这种爱,而你呢,什么时候又关心过我,什么时候体会过我的感受?说完,两行泪水顺着脸颊滑落下来.我最怕看到女人哭,她一哭,我我就方寸大乱,不知道该如何是好.只知道走过去,把她紧紧的抱在怀里.不过有点我想不清楚,我对她百依百顺的,为什么她还会说,我没有关心过她,没有体会过她的感受呢?是不是我真的不懂得关心和体会她呢?  我又一次相信了她,因为只有我自己知道,她在我心里到底有多么的重要.然而事情往往是出人意料的,实习的最后那一个月,由于工作我去了上海的一家医院,刚开始工作,我把所有的精力都放在了事业上,从而忽略了感情.我没有回去看过她一次,只是每天通一次电话,在电话里聊聊彼此的心里话,和一些工作上的事情.可让我没有想到的事情还是发生了.......  毕业前夕,我准备回去参加毕业典礼,给她在上海买了她平时最喜欢的那一款戒指,想带给她一个惊喜.也没有给她打电话,连夜坐上火车回家.下了火车,经过中华路的时候,一个熟悉的身影从我身边走过,我回头一看,傻了眼:那不是我日思夜想的人吗?怎么会牵着另一个男人的手呢?此时我感觉空气在凝固,心被一片一片的撕碎.我掏出手机,拔通她的电话,我看她会怎么对我说.她接了电话:今天怎么这么早就来电话了,我还没有下班呢?我说:那你现在在干什么啊?她说:正在给病人检查呢?我再也无法控制心中的怒火,大声的吼着:你想要耍我到什么时候?你不要再欺骗我的感情了,好不好?你知道我现在在哪里吗?她仿佛也感觉到了什么,没有说话,回过头,就看到了我在不远的地方怒气冲天的在对着电话大声叫骂.她愣了,握着电话的手一直没有把电话放下来,而我看到她的另一只手则迅速的从那男人的手中挣脱了回来.  我走到他们面前,对他们说:我们能不能坐下来谈谈.他们同意了.我们来到一家咖啡厅,三个人坐在一起真的感觉好尴尬,气氛也显得那么紧张,最终还是我开了口,说:营,现在我们三个人坐在一起,我也不想怎么去责怪你,这是你自己惹下的事情,你自己做一个选择吧.我不管你是选择我还是他,大家以后还是朋友.她只低着头,一声不哼的坐在那里.我真的好恼火,真的想狠狠的扇她两个耳光,但我没有这么做,因为我还是希望她能留在我身边,还能和我生活在一起,不管她曾经做错过什么,我都不会在乎.因为她是我唯一一个深爱着的女人.这时我对她的感觉是既爱又恨.我说:如果你真的愿意跟他在一起,我会成全你们,因为我知道爱有时候不一定是拥有,而是成全.她还是不说话,我对那男的说:如果她真的选择跟你在一起,请你好好的待她.那男的也说:我尊重她自己的选择,如果选择你,我也会祝福你们.如果她选择了我,也请你为了我们祝福.我点了点头,泪水不知不觉从我的眼角滑落.她还是不说话,我也没有办法,我说:营,我走了,如果你想回来,就回来吧.我等着你.说完,我就走出咖啡厅.不知道是我刚才说的话感动了她,还是她真的想回心转意,她竟然跟着我走了出来.我把手伸了过去,她没有拒绝,就这样,我把她'讨'了回来.  那天晚上,她扑在我怀里,眼泪流个不停,一边流泪一边和我解释她与他之间的事,像个小孩子在做深刻的检讨,同时在乞求着我的原谅.我对她说:事情都过去了,就不要提了,我们以后还有一段好长的路要走呢.看着她伤心的样子,我的心再一次被软化了.其实我好想告诉她,她在我心里是多么的重要,但此时我说不出口.  事情就这样过去了,第二天下午,我在家做好饭菜等着她回家吃饭,可是等到八点还不见她回家.我想可能是在做手术吧.我拿起电话拔通她的号码,电话里传来:您好,您所拔打的电话已关机.我想,可能是手机没电了吧.反正她也没有回家,干脆去医院接她吧.我走到医院,一个以前的同事对我说,她已经下班了.一种不祥的预感涌上我的心头,再一次打她电话,还是关机,于是我整个城市寻找她,在每一条街搜寻她的影子,生怕她出什么事情.可结果我还是没有找到她,我想也许这一次,我可能要真正的失去她了.突然,手机来了信息,我像找到了希望,拿起来一看,真的是她发过来的:我们分手吧.我不想多说什么,你去查看一下你的邮箱就知道了.我马上打电话过去,电话又关机了.  我打开邮箱,点击她写给我的那一封信,信上写着:对不起,我辜负了你,其实我是爱你的,不过后来我也爱他,在你和他之间,我很难选择.我也没法选择,  你让我回到你身边,其实我也很想再回到你的身边,跟你好好的生活下去,昨天晚上我想了一夜,如果我跟你生活在一起,我会内疚一辈子,我知道你很在乎我,只是你不懂得如何表达,也不懂得浪漫.这也许是我出轨的一个原因吧,女人都是爱虚荣的.希望我的离去没有给你带来任何麻烦.我是跟他走了,因为我跟他讲过,我跟你的关系,他说他不介意,只要真心爱他就行.所以在他面前,我就没有那么多的内疚,你不要再找我,也不要为我伤心,如果有下辈子,我一定会好好的珍惜我和你的感情.  --爱你的州.  看完信,我的心碎了.眼泪不由的流了出来,我想这眼泪不是为她而流的,是为自己感到可悲,是为自己的无能.我没有给她回信.  拉开窗帘,看着天空里忽闪忽闪的星星,我突然间感到自己轻松多了.也许是爱她我真的累了......  此时,我不想说什么,只想问一句:女人有泪,男人就真的有罪吗?

我不知道我们的相逢是不是一种缘分,也不能确定和你的相识是有意还是无意,更不知道这场相识是不是一个错误,然而我们的的确确的相识了!在这茫茫的人海中中,是你带给了我一份惊喜,带给了我一丝感动,你以你的阳光以你的快乐以你温柔的话语,深深地吸引了我打动了我。我为你痴迷为你在不断的改变自己,因为你我的眼里不再有愤世疾俗的冷漠,居然也有那近似于疯狂的热情!我总是在盼望在期待来自于你的问候你的关怀,渴望着感受来自于你的温暖!你却依然的转身弃我而去,我才如梦初醒,情感是如此的不可靠!  有人说,相识是一种缘,是在佛前苦苦求了五百年才得到的一丝恩典,才有了今世红尘中一次相遇,一份眷恋,一次宁死也不肯错过不肯放弃的情感!然而,凭借着我这种宁愿站着死也不愿跪着活的个性,怎会为了一份明明知道只会带给自己痛苦而不是快乐的情感去向佛祖乞求?我不会信誓旦旦的给任何人包括慈悲的佛祖许愿赌咒,因为我知道明天是那样的迷茫,有着太多太多的不确定,它总是在一瞬间就让人迷失了方向,击垮我的信念!我更不会涕泪横流的哭诉或者以自残的方式来博取佛祖慈悲的怜悯与同情,以求他恩赐给我一次与你相识的机会,茫茫人海为何非要与你相识与你相惜与你成为朋友知己?无所不能的佛祖对我这个对他不尊不敬不乞不求的人应该是了无指掌,他不怪罪于我降罪于我就已经是我莫大荣幸,怎会无缘无故的给赐予我如此大的恩惠!那么一定是你在佛祖前苦苦的求了他五百年,你是不是向佛祖信誓旦旦的保证将给我一生一世的幸福,将与我风雨同舟不离不弃的相伴一生?或者放弃了做人的尊严去苦苦的哀求或者动用了什么能博取佛祖同情的手段才换来这次的相遇?既然已经如你所愿的相遇,为何却要撒手而去?!  五百年矢志不移的乞求,五百年漫长的等待,五百年的恒古不变的坚持那需要多大毅力来固守心中的信念!可是如今你却要离我而去,究竟是我们的佛祖不够慈悲?还是你的心不够虔诚或者你根本就是在伪装?!如果说佛祖不够慈悲,可他已经给了我们相识相遇的机会!如今是你要执意的离我而去,大慈大悲的佛祖除了摇头叹息他又能怎么样啊?你五百年来坚持苦求,居然没让你为我真正的动心!你这五百年来如戏子一样的伪装,你居然不累不倦不烦不厌,只是为了在这短暂的尘世欺骗我这不值一分钱的情感!你是不是特别想看看我为你失魂落魄欲哭无泪生不如死的痛苦模样?还是想让我贬低人格把尊严让你踩在脚下,如乞丐一般向你苦苦的乞求情感的施舍?你认为我会吗?我有那么下贱吗?人常说,“人活一口气,树活一张皮,”人活的就是志气就是尊严!靠乞求别人的怜悯得到的情感永远都是那样的气短,一生都会被他人低眼下看,活的窝窝囊囊畏畏缩缩没有一丝一毫做人的尊严!这样的情感还不如不要!人活着就要活的洒脱活得快乐,所以我绝不会那样做!你苦苦的祈求了五百年,难道不是为了要和我在这短暂的人生中不离不弃的相守,而是要让我在你离去的瞬间为你伤心为你痛苦吗?可是那漫长的五百年,你究竟付出了多少啊,我无法想象!只是你用了这漫长的五百年来换取我瞬间的伤痛,岂不是太吃亏!更何况我是个不把情感看的太重的人,你五百年的苦苦等待却未必能换到我一滴伤悲的泪水,那你五百年来的固守又有何意义?!我真的不明白,你能在佛祖的面前苦苦的坚守漫长的五百年,为何在我的面前却不肯坚持这短短的几十年,或者说几年乃至于你几年几个月几天甚至于几秒!你为何要匆匆的离去?是怕伪装的太久自己动了真情陷入太深无法自拔,让自己处于尴尬痛苦的境地!还是急于的寻找另一份同样苦苦坚持了五百年,等待了五百年的人和情感?不知我们的佛祖是太过于的慈悲还是老眼昏花辨不清你情感的真假?否则他怎能不负任何责任的恩赐与你一次又一次与别人相识的机会,让你把情感如同小孩子过家家一样当成儿戏一次次的去伤害别人!  五百年的苦苦乞求,五百年的慢慢等待,居然在一瞬间就灰飞烟灭雾消云散!这就是你为之受尽煎熬苦苦等待的情感吗?你坚持了五百年如今都撒手而去,那我何必要为它伤心痛苦?五百年孤独寂寞的祈求等待换来的却是今生的伤痛与悲哀,想想这是多么可怕的事情!我宁愿不要情感也绝不让自己受这份折磨!人为何总是活在情感的痛苦与伤悲之中?一个人没有了生命绝对不行,没有了生命他将会失去一切;不吃饭不喝水不行,因为这是生命得以维持的来源!但没有这份伤悲痛苦的情感绝对能行,我可去寻找能带给我快乐的情感,那样我就会活的更快乐!所以我是不会让自己去为它受伤为它痛苦的,我相信生活中处处充满快乐,只要我愿意寻找,快乐会时时刻刻与我相伴,我连那一瞬间的疼痛都不愿忍受!我不但不会为你在今生忍受伤痛更不会为你在佛祖前忍受五百年的寂寞!你可以骂我冷血无情没有人性,可是我从没想伤害别人也绝不会伤害任何人!但也绝不会让任何人无缘无故的伤害我!如今是你要离我而去,而不是我弃你于不顾!你若无情我又何必有意?如果佛祖真的大慈大悲,他怎会让我无缘无故的受此伤害?  无论我们的相识是你有意的安排还是意外的相撞,只要不给彼此带来伤害,那都不算是错误的相识!我以为做人来不得半点虚假,任何伪装都没有什么意义!如果你对我有情,我会感恩戴德倾注我所有的真心真意,和你不离不弃的相守,即使不能成为相依相伴的爱人,也愿做你一生一世的朋友知己!寂寞无聊时我们可以聊聊天谈谈心,给彼此一份快乐。可是如今你已经放手,我又何必让自己痴迷于此而痛苦不堪,你果断的放手,我必微笑着转身!是的,你五百年的苦苦乞求等待,无论是真心还是假意,五百年如此漫长的付出,岂能不让慈悲的佛祖为之动容?他即使不能让我们一生相伴,也绝对希望我们永远的快乐!  你五百年的苦苦等待换来的却是如今的分手!我相信生活永远是快乐的,你断然的不带一丝依恋的离去,一定是拥有了一份新的快乐,所以我只能给予深深地祝福!我也应该愉快洒脱的去寻找去享受生活将赋予我的新的快乐!分手带给我们也应该是快乐,是一种解脱,是一种释然的快乐!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发清晨,万籁俱寂。朦胧的月光下,尝试对星凝视,让和暖的晨风轻吻着我的嘴脸。轻柔的乐声伴我在这静默的早晨独对夜空。无聊,打开电脑,望着屏幕上一张张既熟悉,又陌生的头像,怔怔的发呆,想自己的生命曾拥有的短暂的灿烂。  好些日子没有执笔写作了。最近对着屏幕,一片空白,那些跃然于纸上的方块文字,仿佛突然间离我好远、好远。当我再次翻阅自己曾写过的无数篇心语时,似乎看见了另一个自己,在颓废中走过无数的岁月。在短短的两年多时间,心境疲乏了许多,更象走过了大半生的路途。然,有谁能真正的明白我心里重重的矛盾与挣扎?骤然发现,这两年的步履蹒跚,这许多日子的踽踽独行,就在字里行间穿梭。  近日来,看似平淡的生活,其实却让我感悟了更多。原来,人与人之间的情感不论多么深厚,仍然很脆弱。偶然的擦肩而过,或是一颦一笑,能将两个人拉在一块儿。但是,无意的举动,无心的言语,甚至于什么也不做,也能将彼此的距离拉得更远。  原以为选择离开网络,可以留下一个美好的回忆给大家,却想不到自从离开以后,就这样的失去一个网友,一个小妹,心头诸多感慨。从来没有想过我与梅儿那牢不可破的情感,会为自己带来任何困扰或是为难。在我俩互相为彼此写文,将心底最真挚的情感落成感人肺腑的文字时,也同时激起了一些人的醋意。  因了解自己的感性,便不想成为网络的俘虏,把时光虚耗在空间里,聊天窗里,导致伤痕累累,更不想自己对任何人造成伤害。于是,只好痛下决心的关闭了空间,没想过会被一位妹子误认为我将她删除了。被蒙在鼓里的她,或许曾被我的举动所伤。不知就在那一刻,她的眼角是否也在闪着泪光?  有一天,收到一位小妹的电邮回复,打开邮件时,蓦然看见字里行间写满了淡淡的幽怨,怨我把她当作一般网友看待,怨我的薄情寡意。阅后,哑然无语的我,空有满腔委屈,只能眼泛泪光,却又尽量淡然看之的强硬将那股冤屈埋葬于心底。其实,没有人能够真正明白我的不舍与矛盾。  日月不停的轮替,从来没有休止。岁月不论我如何乞求,它仍然无动于衷的迈步向前。云卷云舒,风起风落,树梢托叶,月光下垂,时光,就在日夜的矛盾与挣扎中流逝。  礼拜六那天,天空非常湛蓝,无情的阳光,透过窗帘洒了一室的温热。连平时冰凉的地板也散发着层层的热气。无聊的我,一如既往的坐在窗前,任思绪飘扬。喧闹的城市,在这27楼的窗口望过去,显得如此遥远。路上车水马龙,天边晴空万里,只有几片云彩缓缓飘浮,却也掩盖不了那窒息的热气。  心里充满了许多的矛盾与无奈,始终纠结于心。一直徘徊在岁月的边缘,虚耗了许多时光,依旧感到彷徨失措。望着柔儿的情绪病日渐恶化,胸口总象是被堵塞的水管,忧心仲仲。身为人父的我,尝试了许多方式,欲图将孩子的情绪稳定,然而自己也随着她的情绪,时起时落。  每一日,每一夜,我和妻都战战兢兢的度过无奈的岁月。柔儿的脾气就如不可预测的火山,隐藏着不为人知的导火线,一不小心触碰了,将会擦出些许的火花,燃烧成伤。火山的爆发,使我俩手足无措的欲哭无泪,更使我俩精神接近崩裂。家丑不宜外扬,只能默默的承受每一次的天翻地覆。没有人可以真正理解每一次带她到精神病院的辅导中心治疗,那份心痛,难以言喻。  前些日子,数次无意的在公司的停车场看见雪华的车驶入,竟然不敢下车,害怕与她碰个正着,却无言以对。曾经的哥们,如今相逢,只能如陌生人的彼此寒暄。尴尬的氛围让我感到窒息,更让我无从适应。于是,我只好选择躲避。总是坐在车厢里,不愿再去面对被友情背叛的事实,更不愿去面对我对她的愧疚,从倒后镜望着她的背影消失在电梯里,我才敢踏出车门。  现实的友情如今对我来说,是那么的虚假。所有的付出,曾经的眷恋,都已如风吹云散般消失得无影无踪。这个遭到夫君背叛的女子,至今仍然坚毅的生活。每当看见她时,她脸上的笑容依旧如阳光般灿烂,却谁也不知隐藏在每一个虚假笑容背后的那份痛楚。她的洒脱,更显出我的畏缩,是那么的令人可笑。  对于逝去的友情,我感到怅惘。  一片落叶,随风的掠过,无奈的脱离了树枝,挑起了心中的涟漪。眼见枯叶毫无掌控权的落在青草地上,与众多的枯叶无奈的静躺,等待重生,想起人本身就像红尘中的一粒尘埃,渺小得出生或是离世也无法改变这个世界,地球依然在转,风雨依然不改。当脚步声悄然远去的时候,时光的速度会让人们很快的就将曾经的曾经遗忘在心头的某个角落,不再掀起。  曾经有一片即将枯萎的绿叶闯入我的生命。  我用心浇灌,赋予我最真诚的友情。然而,当真挚的友情化作自私的情感,越入爱情的界限,这一生就注定要以悲剧收场。记得最后一次见到她的时候,是将亲手折叠的纸鹤交给她。没有长谈,没有问候,只有平平淡淡的一声“谢谢”。她就在车窗口外探头进来,伸出手,收了礼物,就急急忙忙的赶去开会。望着她的背影,渐行渐远,泪眼模糊,却不曾真正的将她的背影好好的收藏。  就在那一夜,我收到了最残酷的回复:"我不是那么有空的!你的执着真的让我很反感!"  无语的我,不曾流过一滴泪,仿佛咸泉已干涸。如今,当我忆回往事,竟然发现无法清晰的将她的背影记起。  两年前,独自坐在咖啡店里等着柔儿下课,双手不停的折叠纸星星给叶。每一张纸条,都附上了我深深的祝福,真挚的情感,细心的折叠成一颗颗溢满柔情的星星,然后将它们装进瓶子里送给她。围在周围的食客都以奇异的眼光对我注视,怎么一个堂堂男子却在大庭广众折叠纸鹤。有谁能明白当时的我,是一份柔情,却也有一份心痛。  夜色渐渐褪尽,慵懒的晨曦似乎不欲升起。当天边隆重的掀起鱼肚白,一片晨雾不知从何升起。窗外是一片灰蒙蒙的景色,灰蒙蒙的组屋楼房,灰蒙蒙的街道,以及灰蒙蒙的赶路人。在朦胧间,我看不清的是,自己前方的路途是直是弯,更看不清未来的日子是一帆风顺,还是颠簸流离。然,我知道,纵然没有人能够明白我,路还是要走。  一份隐忍在心的痛;一份无法言明的恋情;一份无法修补的友谊。于是,亲情、爱情、友情——交织成一张无形的网,束缚着我。  听说北方经已入秋。从来未曾走过四季的我,突然好想即刻飞往北国住一段时日,亲身感受春去秋来的那份萧索,感受那秋意浓浓的浪漫。有谁能明白其实在我心底深处,仍然牵挂着每一个陪我度过煎熬的岁月?又有谁知道我的故事里隐藏着许多无法说与人知的悲痛,喜乐,甚至是情感?  而我,不欲去读懂任何人,也不曾盼望有谁能读懂我。但总希望,曾经闯入我的生命的人,至少对我的每个决定都能够体谅以及理解……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发食品经营许可证雪终于停了,换来的却是寒冷。一切过后,也就只剩下那唯一的寒冷。不过还好,毕竟有一样东西在陪伴着你。雪消失了,他也消失了。难道故事的结局竟然是这般凄惨,不舍你的离去,不舍放开那紧握的双手。可是你却在冥冥之中消失了,你已不再属于我。  为什么雪过了天还没有晴,为什么爱却又要分开,一直想不明白为什么有做朋友,曾说过爱我一辈子,曾说过什么都听我的,曾说过不要我离开你什么都好。可现在没有理由却各奔东西,也许天意如此。也曾一味坚持着自己的爱,可到最后没有人和你一起坚持,你只能放手。  也许真的就这么错过了,错过我们以后的日子,错过我一直憧憬的未来,对也就是我一个人一直憧憬的未来,那么多为你准备的剧情还没有上演就已经谢幕了。上天就真的是这样重复着剧情么,它的过错就是制造我们诸多的悲欢离合,可最终的结局却是离别、分开、无奈。我不知道转了一个圈之后我们会停在谁身边,会不会有我们在一起那般幸福。  记得一句话如此说,如果爱,请深爱,如不爱,请离开。也许他是后者,所以他选择离开,而我是前者一直在坚持着我那童话般的爱。不允许任何人触碰,到后来却发现自己一直固守着竟是一副空壳。子夜的钟声再次敲起,我们的回忆又一次浮现在脑海,久久不能忘怀,也许爱真的就像是泡沫,特别脆弱,经不起任何的风吹雨打,或者说只要有一方放手,那么爱就也因此破碎了。因为他已经放手,你在怎么坚持也是枉然。  一个人安静,一个人哭泣,当泪落下时瞬间变成了冰。我知道我们也该散场了,你对我说会永远记得我,我相信你,始终相信你。我不明白为什么我走不出你的墙,一直在原地打转。真的想管你借点东西,但是我知道这个要求你给不了,那只有我借你了,那就是一生的等待。  我们也终究踏上了那班末班车,又回到了各自的生活,那生活里有忙碌也有笑声,只是少了你。不是不爱,而是爱不起。那句话使我无奈,我把我唯有的矜持拿了出来,虽然我多么想在听听你的声音,可是毕竟没有结局,又何苦再去纠缠你呢。  爱情里没有对与错,我固执的坚守着对他的那份爱,无论他如何选择,我只要知道他的消息就好了,也许这是他唯一能为我做的事了。  雪过天会晴么?극장, 정원식당, 홍주점, 이색 먹거리, 비활화전시관 등이 물가에 활력을 불어넣을 전망이다.소흥이 하나 남아 관광객 ShuiJie게 되는 것이다.길이 1. 5km의 맞은 문 ShuiJie 수이 윈, 독특 한 건축 경관과 강남 스타일을 융합 한다.广州注册公司代办道路运输许可证出版物许可证“夜末央,一场烟花刹那芳华,一些文字,带着决绝凄艳的表情,记录着最后一丝光华喧嚣的落幕。不如归去,不如睡去,文字的温暖,无法抵达夜的边缘。不如在梦里,继续上扬一场飞扬”。 黑的夜,已经被我滚烫的忧伤烧成了白灰,心被这样的白灰清洗过,再被所谓的阳光晒干,便净了,透了…… ——题记 “人生若只如初见,何事秋风悲画扇?”,她站在这里,你遥望那里,细水长流的是曾经的过往,万山红遍的是曾经的沧海桑田。谁在遥远天边,将红尘万里、浮云看遍,心怀一份淡然和适从之心,静坐菩提树下,系着一缕无关风月无关情的小小叹息。 站在高山之巅,湄水之岸,善感的心灵,纯净的期盼,何时能够面朝大海,春暖花开呢?时常在暗夜里发现,原来写文字的心都是如此的寂寞,只能用文字任思绪狂欢,或开心大笑,或忧伤落泪。 一天天,一月月,一季季,一年年,就这么在逝去的时光中,在远离现实的人群中,拾取零星的温暖。每颗心,定要经历几多的风吹日晒,几多的海枯石烂,放能明白多少的天长地久,皆不过是一次又一次命中注定的花开,开了又谢,谢了再开,而盛开的,最终不如最初的那一朵纯净美好。 上天给了每个人明亮的眼睛,外加一颗本来美好的心灵,也给了命中注定的亲情,擦肩而过的友情,不期而遇的爱情,给了既定的缘分和相遇的时间。只是,明亮的眼睛最终看到的是满目的苍凉,美好的心灵最终感受的是世事的薄凉。世间的诸多事情,都是落花流水两难全的惆怅和落寞。遇见是缘分的开始,走散,是缘分的终结,也是为下一个擦肩和邂逅埋下的伏笔。聚与散,都是既定的宿命。 夜,总是无止境的将黑色蔓延,等到把黑色的天空烧成了白灰,那些肆意蔓延的忧伤,漫过无止境的幻觉,会倒影出一个干净美丽的影子吗?脑海中始终记不清梦境里的镜花水月、亭台楼阁,忆不起梦里的彼岸烟花,只能在这繁华人世做着言不由衷的你,言不由衷的我。口口声声说着释然,说着简单,说着心若止水,时不时还会应付着各种场合,露出好像很开心的笑,那么,这些是不是就是我们追寻的幸福呢? 如果,没有如果,可是,我还是想说,如果不曾相遇,每个童话故事的结局,是不是还像命中注定的那样,沿着最初的轨迹行进?如果,每一份遇见都只如初见,那些美丽的面容,那些淡然的笑容,会不会不是那些摆脱不了的幽怨眼神和哀伤叹息?如果,流年不会似水,那么,在有限的岁月里,是不是可以给每个人一次任性和固执的机会,来选择自己的相濡以沫? 那些烟花般灿烂的美好,在脑海中永远是那么唯美渺茫。不是真实的欲望所求,所以,最终上演的是起起落落的伤痛故事。如果黑色的天空被烧成了白灰,烟花在被烧成的白色天空里,还会有那般的灿烂绚丽吗? 希望,渺茫,幸福,哀伤,都有着时光褪色后的彷徨和无助。悲伤的故事,总是愈演愈烈,因为真实,所以才会觉得痛,如果痛到忘乎所以,那么,满山就会开出七色的花朵。 指尖划过发梢,泪凝固在空气中,静静的坐在沙发的角落,未来的路,好迷茫,我伸出手想抓住什么,才发现黑夜已经被我滚烫的忧伤烧成了白灰,我抓不住,也看不清。 叉开五指,从指缝中寻找着光亮,却发现世间人情冷暖,走过一遭,便会伤了一世。 朋友说,我的文字太忧伤,会把自己的心伤的很彻底很彻底。我说,很多事情,由不得自己去选择怎样的过往和怎样的未来,只能任由忧伤在笔下泛起涟漪。 “夜末央,一场烟花刹那芳华,一些文字,带着决绝凄艳的表情,记录着最后一丝光华喧嚣的落幕。不如归去,不如睡去,文字的温暖,无法抵达夜的边缘。不如在梦里,继续上扬一场飞扬”。 黑的夜,已经被我滚烫的忧伤烧成了白灰,心被这样的白灰清洗过,再被所谓的阳光晒干,便净了,透了……香港公司注册、公司社保开通、验资审计、卫生许可证办理人生如戏,戏服和面具是不可少的。有人说,总有一张面具是佩戴给别人看的。着一身华丽的戏服,戴一张无比坚强的面具。以华丽开场,却以落寞收场。  假戏也能催人泪,真情不动假慈悲。于是,很多时候自顾自的的演着独角戏。一句句荒诞的开场白,感动了自己。捆绑了一生的情感,在经年累月中沉淀成了钻心的痛。  不知什么时候,数着一半明媚一半忧伤。守着一半倔强一半释然。你说,手掌朝上,阳光就会照进心房。脸上是轻微的笑容,却少了曾经的纯粹。  那一年,青春从额头跌落砸伤了脚尖。回首,那些走过的路再也不是唯美的诗行。张爱玲在半生缘中写道,曾经我们再也回不去了。是的,我们回不去了。我们谁也没有权利让人生再重来一次。  我久久不愿落下的笔尖,写了多少的断断续续、写了多少的春花秋月?累了,这段感情终于没有任何的出路。远去的渡口,只有一个孤单的影子渐行渐远。  那么多的义无反顾,却没有退路,苦苦守着早已飘渺虚无的爱,在花开花落的季风里,吹落了本已萧瑟的泪,我在等谁的归来,谁又能许我的未来。  在红尘之内,我空守一座心的孤城,即使鲜花满地我又如何拈花一朵?在红尘之外,错过了为我盛开的花季,那形如枯槁的爱情,为何不懂得放手皈依,让他在天涯深处深深浅念,如莲盛开呢?  原来放手是一种美,我们一直在紧紧攥着的认为可以救赎灵魂的慰籍,原来不过是南柯一梦,梦醒的时候,终是自己孤单的游离于尘世,离人已去,守着那些曾经的海誓山盟,无非是自我折磨的苟延残喘。  生命在时间的荒野里被定在了十字架上,暖心的岁月,终于明白,原来心中一直放不下的感情是那样的荒诞,那样的不真实,那样的让人哭笑不己。  一个人的出现就会带来一个新的爱情故事,在岁月缱绻的风季里,吹落所有的过往,让那早已腐朽的爱情被风沙掩埋,也或许,一直以来的守候只是为了等你的到来。  原来爱情是两个人的生生依偎,而不是两个人的生死相依,爱情里不缺少忠诚,忠诚亦非爱情的陪葬品,守着真正可以相爱的人走到天荒地老,那是对爱情崇高的诠释,玫瑰花开的时候,爱情将被芬芳浸染,生命里有你真好!
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